Лучшие анекдоты

Совсем было приуныли представители гостепа с низкой социальной ответственностью, но тут им на радость в Госдуме России протекла крыша.

Вдогонку к анеку про Михалкова.

Если бы Аватар снимал Никита Михалков ,То сам и сыграл в роли Эйвы.

смешав чинзано и просекко

антон пал жертвой гомосека

ну а потом нажравшись водки

он стал по вызову

пелоткой

Американская исключительность.

Общаться с вами было большое удовольствие, сосайтники. В связи с этим вспомнилось:

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.

Вашингтон. Госдеп резко осудил попытки российских властей заставить своих критиков замолчать, не прибегая к помощи Фейсбука и Гугла.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Д'ебутатами ГосДуры готовится циркуляр о внесении Никколо Макиавелли в список иноагентов за его трактат «Государь».
Ибо: «— Нечего, падла, народ баламутить! ...» (© ДДТ)

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.
Ну а бункерному карлику придворная шелупонь внушает, шо тот типа умеет играть в настоящий хоккей … и эта же шелупонь напишет за него типа умные книжки - сроков у карлика ещё жопой жуй.

Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно".

- Ребе, а шо такое альтернатива?
- Это когда у тебя есть куриные яйца и ты делаешь с ними всё, шо захочешь: можешь сварить, сделать омлет или их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, куры, яйца, цыплята, яйца, вдруг гром, молния и всё пропадет.
- Так в чем альтернатива?
- Утки.

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

Про Маркиза де Сада:
Его экстремизм сказался и здесь: он писал в состоянии неистовства, писал и одновременно ел.

На пачке сигарет рисуют болезни, которые невозможно получить, например гангрена.
Это типа призыв, бросил курить-замёрзла!?

Усс сбежал и Донни сможет

Продолжая планомерную борьбу с бойанами,Совет Модераторов Острия выступил с инициативой:не более одного буллита в час! И ни ипёт!

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию!».
Пришëл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

- Какой рост у вашего сына?
- Мне, собственно, до пиzды

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Ездил тут отгружать продукцию в годно серьёзное надзорное ведомство, машинка наёмная, выписали пропуск, заехали, всё стандартно, монументальное здание по типу крепости, внутри двор- колодец... мы что бы машинку не держать быстренько с неё всё скидали, и я начал по списку с принимающей стороной все проверять. А водиле было сказано ехать на выход , подъехать к КПП и ждать, его выпустят. А водилу как переклинило " кто меня выпустит, а кто меня выпустит???!!"
Ну принимающая сторона и выдала: " да какая тебе нахуй разница, кто тебя выпустит? открылся шлагбаум и дыркосвист отсюда, пока не передумали!!"
посмеялись...

Голосования в ООН
Теперь проводит Пентагон