Лучшие анекдоты

Программа партии "Россия без коррупции" Племянник Путина :
1) Донести до народа правду о том, что Россия - процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.

Однажды, перебирая в шкафу ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

Когда я прочитал перечень кандидатов на предварительном голосовании ЕР, я пошел и проголосовал. Простые нормальные люди, с высшим образованием, работают себе скромно водителями на ветеринарной станции и при этом готовы все бросить и в думе тратить здоровье. А вы говорите, что ЕР не народная партия.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Россия решила ввести Америке, вводимые Америкой санкции. Ввести и вывести... ввести и вывести... до полного удовлетворения.

Депутат, подстреливший лося, уверяет - это была необходимая самооборона ...

Финансовые рынки рухнули сразу после откровенного интервью Венедиктова журналу МУРЗИЛКА.
Совпадение? Не думаю.

Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.

Когда какой-нибудь зверь долго не может догнать енота, в состоянии стресса находятся оба.

Февраль. Достать травы и плакать!

Посрался в магазине с таджичками-продавщицами. Поворачивая к дому, чуть не попал под маршрутку. Водитель-таджик послал меня...видимо туда, откуда он к нам на заработки приехал. Около подъезда на меня дворник -... ну правильно - таджик высыпал, не заметив, полную лопату снега...
Дома семейство смотрит телек. Пошёл на кухню за пивком и вдруг из комнаты:
"-Таджик! Я исполню любое твоё желание!"
Меня аж перекосило, выпала из рук последняя бутылочка пива. Прибегаю в комнату со слюнями на плече:
-Таджик?! Таджик?!!
-Это реклама, - успокаивает меня жена, - мальчик сказал:"Я джинн!"...

Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей - не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Нравится проводить время в серпентарии? Не удивляйся, и не обижайся, когда получишь серпом по яйцам.

Утром деньги -вечером - пьянка.

Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришёл поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортёрской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные весёлые игры. Замечательно всё было.
И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устаёт, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!". Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось ещё больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!

В Раю паника:
- К нам хотят прислать 90 миллионов россиян одновременно!
Сверху голос:
- Рай не резиновый. Примем сегодня только того балабола, который это придумал.

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

Обращение к лицам знатного сословия в современной России

Ваше небожительство – ко всем руководителям федерального уровня.
Ваше столичество – к мэру Москвы.
Ваше просвещенство – к министру образования.
Ваше рогожество – к главе Роскосмоса.
Ваше высокоплодородие – к министру сельского хозяйства.
Ваше свистейшество – к пресс-секретарю президента....

Умным быть несложно. Сначала сморозь глупость, а потом добавь - это постирония.

Пара поженилась. До этого у них уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

Травка зеленеет
солнышко блестит
байкер аху%вший
в бочину мне летит

Для начала: кер - по-таджикски хуй. Идем с женой по улице, а возле парикмахерской аншлаг: "Керапластика".....

Примитивно мыслить не запретишь:
- Извините, а Гражданская война уже началась? Кто-нибудь в курсе?
Гражданская война уже началась?
А?

Зампред Совбеза РФ Дмитрий Медведев резко отреагировал на призывы финского ученого к порче автомобилей российских дипломатов, предложив в ответ сойтись с представителями финской дипмиссии в рукопашной.