Лучшие анекдоты

Сынок принёс из школы пять с плюсом в дневнике. По английскому.
Вчера он текст учил, "London is the capital of the" а я перебил и добавил "of the empire of evil".
Не знаю, что у него переклинило на уроке, но он прямо так и ляпнул: London is the capital of the empire of evil.
Говорит, учитель (мужик у них ин.яз ведёт) больше никого не спрашивал и ничего не говорил, просто поставил в дневник оценку, а потом сидел и хихикал до конца урока.

геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена

Поликлиника - это место встречи серийных больных с серийными врачами.

- Эй, скрепоносцы, мы собираем с вас налоги, для того чтобы …
- Развивать промышленность?
- Нет!
- Улучшить социалку?
- Нет!
- Начать снижать цены?
- Нет!
- Повысить уровень жизни?
- Да!!!
- У нас?!
- Нет!
- Упс ...

Путин поймал ручку Байдена.

Все колорадские жуки отправились на родину, поняв, что тута голяк....

Если завтра на аватарке МИД РФ появится «Бей жидов — спасай Россию!», никто уже не удивится.

В публичный дом приходит клиент. Проститутки в печали:

- Опять Этот пришел. Будет долго елозить по милиметру туда-сюда. А потом скажет, что еще не начинал.

После ссоры с женой говорю:
- Что молчишь? На что обиделась?
- Пойду с бля"ями в сауну, говоришь! А меня не позвал, сука!

Что делают мартовские коты в апреле? Продлевают март.

Выпили с товарищем!И!
Он уехал проч на стиральной машинке.

Вот уже вторую неделю, какую страницу ни открою, интернет засыпает меня требованиями купить микроскоп, бинокль, телескоп или хотя бы лорнет!
Не пойму, то ли это Енот меня контекстной рекламой подтыривает, то ли и правда зрение садится..(( 

Прочёл в свежих йандекс-новостях «Фигурант дела о коррупции в УГИБДД Ставрополья впал в кому» и подумал, шо осталось недолго ждать ухода в кому и бункерного карлика.

У всех есть попки, но огурцам повезло меньше, их отрезают.

когда наутро ты в кровати
и кажется пришёл в себя
то очень классно не вставая
прийти в кого нибудь ещё

Рожденных покупать не смущает, что всё продается: дневник летчика, сбросившего бомбу на Хиросиму и супница Адольфа Гитлера; платья Мэрилин Монро и Моники Левински;
должности и внутренние органы; девственность и диссертации; друзья и души.
То, что нельзя купить за деньги, можно купить за очень большие деньги.

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Последовало 248 тактов паузы. Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

У здания Европарламента в Брюсселе задержали гражданина Словакии в камуфляже, сообщает Reuters. В его машине нашли огнестрельное оружие и бензопилу. Из-за инцидента в здании была проведена частичная эвакуация.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

— Если бы люди были действительно алчными эгоистами, они были бы крайне образованы, умны, вежливы и состоятельны, а то, что мы видим - простая человеческая глупость и недоразвитость.

Хочу загадать у Дедушки Мороза, чтобы под Новый год нашли упыря Родченкова повешенным на статуе Свободы с поцарапанной пробиркой в жопе.
Как думаете, сбудется?

Вы всё ещё верите, что в мужском члене главное не форма, а мужчина, который болтается другом конце?

Женщина может быть музой, матерью, любовницей, смыслом жизни, но чаще всего просто дурой.

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь...
… Например, “кормилец”.