Лучшие анекдоты

Ребята и девчата. Проще сломаться в жизни, чем жить.

Почесав репу после перечитывания нетленного «Бородино», Государь у себя в бункере срочно по Zoom устроил совещание с гауляйтером столицы.
Вопрос лежал ребром: не наступил ли тот решающий момент, когда предел заражения ковидом предусматривает крайнюю меру, опробованную ещё 208 лет тому назад ?!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

xxx: Эльфы сосут у троллей!
yyy: Ты мультики смотришь или играешь?

Бездомный вынес из аэропорта Шарль-де-Голь в Париже почти полмиллиона.
Мужчина купался в мусорных баках рядом с офисом компании Loomis, Бесстрастные камеры наблюдения зафиксировали, как ловкий чувак через некоторое время вылез оттуда с двумя большими пакетами, набитыми деньгами.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит пара месяцев, глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались, как утки… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— Америка?.. А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

-Ты лавсан?
-Да ты самшит!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон...
- Соло на виолончели без аккомпанемента.

На столько стар, что помню Ленона, Джона, как то шли с одим разьебаем, он и спрашивает, а кто такой ЛЕНИН, , да в снежки мы как то с ним играли, в Горках..

После долгих переговоров в Минске все участники пришли к соглашению: силового решения украинского кризиса нет, дипломатического тоже нет и экономического нет, единственный выход - третья мировая.

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.

Выхожу с другом из магазина, в рюкзаке покупки. Подошёл на остановку, а на меня все вокруг пялятся. Я спрашиваю друга - чего это? Он усмехнулся и говорит: "Ты ещё не понял? Цыпочки на твой новый прикид текут. Да что ты радуешься, дурак? Говорю - окорочка в рюкзаке на твои штаны протекли!"

В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, то вы бы сидели и помалкивали!

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет !
- Группа потерпевших, встаньте.

Люблю маршрутки я в час пик:
Внутри, как беженцы в Европе.
Сквозь дверь уныло на меня глядит
Жопа...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки,пока машину ремонтировали он вышел

подышать свежим воздухом.И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему

кулак.Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.

Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был,он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска

покрутил,мол дурак. А псих усебя там рассказывает:Путина видел.Показываю ему,держи

крепче Россию. Он показывает , держу.Я ему двумя руками держи, а он мне

показывает"мозгов нехватает".

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Смотрите фильм ужасов "Возвращение Табора" -
продолжение знаменитой мелодрамы "Табор уходит в небо"

Говорят, к выборам президента в Киеве, в целях солидарности с Евросоюзом, откроют свой фонтан "Цвиринькающий хлопчик". Для ваяния самой "цвириньки" пригласят Зураба Церетели.

Возможно это не я говорю, а вискарь, который я выпил, но.. I love you.

Не бери дурь в голову, в руки гранату, и не получишь приключенья на задницу.

Еcли зaмeнять мaтepныe cлoвa нa иx пpиличнo звyчaщиe aнaлoги, чтo измeнитcя для кoнкpeтнoгo cлyшaтeля кpoмe нeoбxoдимocти иx oбpaтнoгo пepeвoдa в cвoeй гoлoвe?
Мат не несет смысловой нагрузки, это лишь выражение эмоций. Выскажу немодное мнение, но матершинник - это, по сути, истеричка, которая эмоционирует вместо использования логического мышления. И наоборот, при отсутствии мата в речи человек более спокоен и рассудителен. Именно поэтому мат осуждается, а не из-за какого-то ханжества: речь без мата психологически побуждает быть сдержаннее и "включать голову". Другое дело, если используется не мат в чистом виде, а производные от матерных корней - слова типа "хуярить", "уебать" и т. п. Кроме выражения эмоций они несут и смысловую нагрузку, и их можно перевести в нейтральные аналоги. Но недостаток таких слов в том, что их понимание возможно лишь в контексте: "хуярить" может означать "бить" или "идти"; "уебать" - "ударить" или "убежать" и т. п. А для однозначного называния различных понятий существуют специальные корни, образующие слова, понятные изначально, без контекста, например, "бить", "идти", "ударить", "убежать". Вот это и изменится для слушателя: с нейтральными словами он и поймет вас более однозначно, и вы оба "включите голову".

Ну вот и пришла пора составить Скрипичную ПАРТИЮ... Суставы скрипят и пол.. б. Соня

Обидно что я жил в мире, где в будущем честь Маркса марксизм назвали, а в честь меня - Мухосранск под Саратовом.
Фридрих Энгельс

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть своих родителей.