Лучшие анекдоты

мухоморы я не люблю. они на вкус как рыба.

Женщинам нравится читать 50 оттенков серого - перелистывая станицу, палец слюнявить нет необходимости

В ответ на анек про продавца цветов.
У знакомых в магазине цветов работала Лада. Тоже неплохо звучало:
- У нас в цветочном магазине есть Лада Приора!

mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.

Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает: — Афроамериканцы! Нет ответа...
— Вlасk реорlеs! Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, мы после мексиканцев!

"Переквалификация профессорско-преподавательского состава 47 федеральных медицинских вузов начнется в октябре текущего года, а затем планируется переаттестация врачей", -сообщила 31 июля глава Минздрава России Вероника Скворцова. О переименовании медиков в педиков пока не слышно. Но педиатрам переименование не потребуется.

Замуж я хочу.
Человека рядом иметь ведь здорово так, жизни мучить до конца которого можно.

Трудно подобрать пару одинаковых чёрных носков в чёрной коробке, особенно не дырявую.

Никак не можете отойти от празднования Нового Года? Наше новое средство "Нить Ариадны", быстро выведет Вас из запоя!

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до писты. Видит клитор торчит. Потянул - думает: "Какой червяк хороший".
А клитор из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кончик, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в писту. Сидит, трепыхается, а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из писты фр-р-рыть и вылетел...
Мужик окуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеп@л!

Шёл 2029 год. Роскомнадзор начал сбивать спутники амазона и гугла. Телеграм продолжал работать и проксировать через себя интернет в самые отдаленные уголки Земли после его глобальной блокировки.

Шёл 2036 год. Роскомнадзор запускает огромные массивы подлодок-дронов для окончательного уничтожения подводных магистральных кабелей. Телеграм переходит на квантовое шифрование и отмечает незначительное снижение доступности в районе Антарктиды.

Идёт 2073 год. Роскомнадзор объявил о скорой окончательной блокировке Телеграма, и, в попытках его заблокировать, запускает цепную реакцию в ядре планеты. Цель выполнена, планета уничтожена. Самый страшный враг мирного населения и пособник террористов - Телеграм - повержен. И только где-то на окрестностях солнечной системы, бледно сверкая корпусом в форме бумажного самолётика, набирает скорость по направлению к ближайшей звезде неопознанный беспилотный зонд.

понял виктор что ирина
такой особый человек
что все дороги с дураками
считай не беды вообще

Для ясности, Иоанн Креститель являлся на самом деле Иоанном Святителем, Потом он стал Предтечей,

Ну как там сегодня у вас?
Не досчитались дружка?
Женщину обидеть может каждый, но не каждому это с рук сойдет.

Украина намеряна заставить Россию платить за восстановление Донбасса.

В то время, когда весь мир следит за американским марсоходом, бороздящим просторы красной планеты, российское общество, вся его толща от мегабыдла до самой богемы, неусыпно следит за клоунадой с этими Т.П.
- Крымск? Нет, не слышали.
Молодцы, чо. Пуси-хуюси.

Если она не помещается с похмелья утром во рту - значит эта щетка не зубная, а предназначена она обуви чистки для!

Герлизимус золотов наконец-то дождался своего звёздного часа, направляясь к камере г-на навального игриво помахивая чемоданчиком с любимыми инструментами для пыток.

ваще жопа...
Илон Маск показал чипированую обезьяну, которая печатает на клавиатуре силой мысли...
Двигая таким образом курсор, животное написало просьбу выдать ей вкусняшек. Маск уверен, что нейроимплант Neuralink поможет парализованным пациентам. Скоро начнутся испытания на людях.

Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...

СБУ просто испытала на бессмертие потомка древнейшего шотландского рода Маклаудов, коим оказался некий А.Бабченко.
Теперь этот редкостный экземпляр возглавит батальон элитных "киборгов" ВСУ для победоносного шествия на Новороссию.
СУГС!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А украинец ни за что не догадается.

Говорят, что без Путина русские поумнеют, но это неточно.

— И вы, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Вы имеете шо-то, шоб меня напугать?

реальный заголовок из ленты новостей:
Голландцы планируют колонизировать Марс к 2023 году


(http://novostiua.net/techniks/9570-gollandcy-planiruet-kolonizirovat-mars-k-2023-godu.html)