Лучшие анекдоты

За обедом Гаврош успел поругаться с четырьмя пельменями. Занес их в список кур и пидарасов и отминусовал.

В пучины Путче Наш нырял уже не раз.
А вот на МКС ещё не возносился.

В госдуме предложили штрафовать родителей, за курение их детей на 5 т.р, а если ребенок курит на балконе, то сами понимаете, что никаких денег на поборы в детских садах и школах не хватит.

Недавно с ребенком был в тетре Куклачева.

Понял, что кошки это не обезьяны и ничему путевому их научить физически невозможно!!!

Друг рассказал. Лет 10 назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.
- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал. Забери.
- Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
- Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

Не в коня gps навигатор....

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

На Острие как на ринге: разведка джебом в корпус, прочувствуй стиль настоящего боксера.

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила..

А теперь в сериалах играют по системе Арнольда Шварценеггера.

Забаньте кто-нибудь эту Аленку задрала рекламить

Хочу поделиться своими впечатлениями на счет фильма! Вчерась смотрел (не с начала) какой-то дурковатый фильм про войну, еще советский. И, мля, есть там моментик, когда наши доблестные войны кидаются на немцев в рукопашную с криками "ура" и т.д. Дык вот, в самый разгар мочилова выскакивает наш комунист на какого-то немца, дай, думает, замочу его! А немец, сука, шустрее оказался, схватил свой "Шмайсер" и с трех метров "ТРА-ТА-ТА-ТА" в нашего солдата!!! И представляете, эта фашистская сволочь РАНИЛА НАШЕГО СОЛДАТА В РУКУ!!! Наш солдат слегка оHуел от такой раскладки, окинул свое тело взгладом (знаете, как обычно в американских боевиках хорошие парни себя осматривают, перед тем как свернуть врагу шею), глянул на немца и, как мне кажется, оHуел еще больше: НЕМЕЦ ПРИСТЕГИВАЛ К "ШМАЙСЕРУ" ШТЫК!!!!, видимо совершенно резонно решив, что пуля - дура, штык -молодец! Мля, скажите мне, несчастному: кто-нить может себе представить немецкий "Шмайсер" со штыком???? Но наш солдат не стал уточнять кто (он или немец) словил героиновый приход и как @бнет ему в рыло прикладом!!!
Короче, наши в той схватке победили...

Интересные вопросики:

Переспал ли капитан Нэмо с Посейдоном, чтобы попасть в морской бизнес?

Одесский ресторан. На кухню, с тарелкой супа в руках, заходит официант.
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?

Выходит римейк "Русалочки" с темнокожей Холли Бэйли в заглавной роли. Счастливой развязки, однако, не будет, поскольку по новым стандартам Голливуда принц будет голубым.

Опять ты день и ночь сидишь, работаешь:
Расчеты, бухгалтерия, таблицы...
Вот лучше б завела себе любовника!
Мне, в крайнем случае бы, было с кем напиться.

Глухонемой водитель на перекрёстке отчаянно пытается понять, почему регулировщик шлёт его нахуй.

Младшие дети конкретно ненавидят старших.
Старшие тоже ненавидят, но с опаской.

На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай-баб просто слили.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку

Из ленты нововстей
Роскомнадзор заявил о незаконности раздачи Wi-Fi на несколько квартир
грядут новые штрафы

Маленький крокодильчик подбегает к маме:

- Мама, а где наш папа работает?

- Папа твой в посольстве служит «дипломатом».

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы.

История похожа на легенду и передается из поколения в поколение консерваторцев и вообще музыкантов. Я проверял. Таких историй-легенд у Ростроповича много. И все очень похожи на правду.
Она про двух студентов, которые всегда появлялись на лекциях в нетрезвом состоянии. Это заметили. Сначала комсомольская организация, потом деканат, ректорат. В конце концов один студент был отправлен их выследить, где же и как они напиваются, поймать их на месте преступления. Неделю пытался их выследить — ничего не удавалось. Все равно они на лекциях пьяные. Однажды он приехал за час до начала лекций и подстерегал их во дворе консерватории. Те двое появились с разных сторон улицы Герцена, поздоровались, вошли в консерваторию, постояли немножко и зашли в туалет. «Наблюдатель» застукал их: они вводили себе водку через клизму — запаха не было, алкоголь мгновенно всасывался, и они пьянели. Вот такая история.
В результате члены Большого совета профессоров Московской консерватории несколько часов осуждали это безобразие, говорили о том, что их нужно исключить из комсомола, из консерватории... Ростропович был тогда одним из самых молодых профессоров. Где-то в конце заседания он вдруг попросил слова. Ректором был Свешников. Ростропович вышел на кафедру и сказал:
— Это, конечно, безобразие. Полное безобразие. В этих святых стенах такое происходит! Позор! Позор! Их надо выгнать из комсомола, из консерватории. Безобразие! Вот только одного не могу понять — как же они пили на брудершафт?
Заседание было смято.