Лучшие анекдоты

Считаю комментарий без оценки это хамство.
Это как наследить в девственницу и не заплатить.

Международный скандал! Голландские проститутки не пускают цэевропу в Европу!

Гудзеева охренела, дослово сейчас в ее программе "В мое время было не плохо переспасть с женой друга" а мы на Путина гоним...

Вчера похмелялись шампанским, взяли две, первая semi, нормальо, вторая розовая, лица сразу такими стали...

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль......

Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь разползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.

3 ночи, приёмный покой. "Скоровики" привозят беспокойного мальчишку с невысокой температурой, в комплекте с которым предлагались не менее беспокойные родители. Жалобы неоригинальные: инородное тело в носу, сами извлечь не смогли. Общий осмотр, небольшая подготовка и вот наружу извлечено нечто коричнево-серого цвета мягкой консистенции, покрытое слизью с обильными гнойными сгустками и кровяными прожилками. Тут же задается вопрос, когда ребенок сунул себе это в нос.
- Так с неделю уж как - просто ответили родители. - Мы думали само высморкается, а оно ни туда ни сюда. А вчера из носа зеленые сопли полились, вот и решили вызвать скорую.

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Президент России В.В Путин, остановившись ночью на трассе, собственноручно выкинул из багажника служебного Мерседесе-600 Пульман, ящик турецких помидоров...еще никогда он не был так близок к своему народу.

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, досочка кончается,
А просветленья нет.

Кто Красную Шапку в лесу видел, в цирке не смеется..

накруткой все мы занимались
еще на старом острие
ваш анегдод, меня простите
в хуе

живу в стране, где хочется цитировать Лаврова снова и снова ...

Свинина у них с луком!Вы ещё блядь попугайчиков вспомните!!!!

- да ну нах@й...какая осень?

Муж гладит кошку. Онатоже решила подлизаться к нему, говорит:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей...и в тапки не сри.

Франция тайно перевела России деньги за «Мистрали»

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!

Уважаемые знатоки!
Внимание, вопрос: С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им-то них..я не надо на работу!

Баскетболистка Бриттни Гринер, выступающая в Женской национальной баскетбольной ассоциации (WNBA) за «Финикс Меркьюри», подала на развод со своей спутницей — Глори Джонсон из «Талса Шок». Это случилось спустя 29 дней после того, как пара вступила в брак. Об этом сообщает Daily Mail.

«В среду Глори и я согласились официально разорвать отношения, развестись или аннулировать наш брак. Я могу подтвердить, что заявление подала я. За неделю до свадьбы я пыталась отложить ее, пока я не завершу свои консультации, но в итоге все равно сделала это. Теперь я понимаю, что это было ошибкой», — отметила Гринер.

Джонсон за день до подачи документов на развод заявила, что беременна и пропустит следующий сезон в WNBA. Ребенок был зачат искусственным путем. По словам агента Ди Джей Фишера, Джонсон не знала о планах своей супруги развестись и «была раздавлена новостью».

В апреле обе девушки были арестованы по обвинению в нападении и хулиганстве, что не помешало им спустя три недели пожениться.

Алкаш набухался на кладбище , завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит: могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю".
Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- У-у-...
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает копать.Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- Ууу-уу...
Могильщику опять пофигу, посмотрел - никакой реакции. Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, шарашит лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Иудеи прикинули хуй к носу и решили:
Пусть кто угодно есмь его Отец, хоть сам Яхве, а серавно считаецца по матери и не ебёт - несите молоток и гвозди.

Завтра в семь двадцать две я Будда...

Полозы в Челябинске настолько суровы, что жрут рыбу не обращая внимания на крючок в заднице.