Лучшие анекдоты

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Летят две ракеты: одна американская, другая советская.
Встретились.
Советская говорит:
- О!!! Давай выпьем за встречу?
Американская:
- Ну, давай.
Выпили, закусили. Американской стало плохо и говорит:
- Пожалуй полечу я домой.
Советская:
- А давай я тебя провожу...

У меня великолепная память.
Мне достаточно прочитать страницу книги всего один раз, чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

Из жизни-предложил однокласснице,живущей в Харькове прислать ей газовый баллон на зиму! Обиделась...не разговаривает...Я ж от чистого сердца,дура!

украина....31 декабря .. Смотрим тв онлайн...23-00...Поднимаем бокалы....24-00...Блюём

- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Рукожопство ПАО "Газпрём", подводя промежуточные итоги выступления своего "синита" во внутреннем чемпионатишке, таки решило с января нового года повысить цены на газ для россиян ...
Но это ещё не предел - чемпионатишко ещё не завершён, а "Спартак" и "Локо" не намерены уступать кому попало!

Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня член оранжевый. Доктор смотрит – реально оранжевый. Спрашивает пациента: – Желтухой болели в детстве? – Нет, доктор, не болел. – Какие–нибудь кожные, кожно–венерические болезни были? – Нет, ничего такого. – Может, подвергались облучению, в Чернобыле были? – Никогда. – Может, у вас работа с вредными химикатами связана? – Да нет, доктор. – А после работы чем занимаетесь? – Да ничем особенным, смотрю порнуху, ем чипсы...

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро.

креативом наступив
наступив на осриё
постояв на острие
понял это не моё

я на грабли наступил
первый раз когда был пьян
в кучу сразу написал

баян

Баяну лет 10, но он непобедим никогда:
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек, ну уж точно, больше чем десять
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Red Sonia [18.10.2007 в 13:52] Рейтинг: [0]
Куда делись все модераторы???!!!!

Что за беспредел??? Кто пропускает такие поганые сообщения от Бумбараш???

Из нормального сайта полный отстой сделали
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме ;)

_ХОМА_ Отправить личное сообщение [14 декабря 2005 в 18:15] Рейтинг: [24] анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Поговорили о врагах
Нам это по фигу
ах-ах

- А почему у вас в мясе щепки и гвозди?
- Ну написано же: четвертый сорт. Рубим вместе с будкой.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Выкопал трашею.
Ствол травы лег поперёк.
Теперь у сына гараж со шлагбаумом.

Решил Бекашка завести букашку.
Подошёл к самочке.
А она ему и говорит: " Я против размножения конченых придурков. Пшолнах!!!"

-Фима, Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть, только не размешивайте.
-???
-Сладкого не люблю.

Глава синодального отдела внешних церковных связей митрополит Волоколамский Иларион предложил закрыть супермаркеты в воскресные дни, чтобы у людей было больше времени на посещение церкви.
Мне представляется, что было бы ещё православнее предложить всем торговым точкам под угрозой анафемы и проклятия перечислять всю «Воскресную выручку» на счета банка «Пересвет».

Тебе ещё Рома Зверь в 2004 году нормально объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, мать твою, ты так не умеешь.

мандовошка в центорзанятости пришла
проблему принесла
работу дайте жрать хочу
-к вале на лабок
наряд как срок
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
Что такое ?
-заснула у вали на лобке
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма
-на второй наряд к пети
на пах
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
заснула в паху у пети
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма