Лучшие анекдоты

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Семейный суп
Попал на семейный зуб
А семейный(семенной) конец
Не попал на дачу
Вот это пи...пец

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка: Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
Отец: Никаких но, доставай зажигалку и сигареты, будем тренироваться.

Если к вам что то не доходит - не переживайте! Сейчас много чего не доходит ...почта например...

Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.

С этим замедлением Твиттера, инет виснит настолько, что до сих пор не могу прочитать, что за Борисыч и почему 70.

Почему "носик" у тюбика с клеем "Момент" сделан по форме ноздри? потому что форма намекает на содержание,есть даже банки с вазелином в форме жопы!

"Не возжелай жены ближнего своего".. Ну вот, а женщинам мужей подруг своих желать не запрещается..

Как раскрыть тему ?Налить ему. И Тема сам раскроется.

Пришла беда откуда не ждали.
Теперь точно нельзя выводить российские войска с 404, у нас оттуда с весны поставки унитазов

Интересно, а цирк на площади Победы в Киеве уже закрыли из-за нерентабельности?

В наше время все смешные шутки рождаются или умерают на Острие

Омск. Афро-омичи снесли памятник белому адмиралу Колчаку.
Голливуд. Здесь начались съемки фильма по роману Афро-Булгакова “Черная гвардия”.

Баянчег. Жена звонит в дверь в три часа ночи. Муж спросонья ей - я тебя в таком виде домой не пущу. Помада по всему лицу размазана. Колготки разорваны. Каблук оторван. Юбка рваная! Жена - на фиг надо, я за гитарой!

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Смотришь на некоторых и думаешь: «Куда нам лебедям до вашего курятника?»!

ребята, хочу выпить за "союз композиторов". пусть они предоставят нам еще пару свежих, хороших композиций.

Стриптизер с двадцатилетним стажем перемалывает мясо в фарш ягодицами.

Вчера мне делали операцию не мениске. У меня никогда в жизни не было такого "сушняка" после пьянки, как после наркоза...

Жена — мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

Жена оправдывается:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, — сидит!

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

Чёта жрёшь,.... ждёшь чего-то постоянно,...... хихикнула от какой-то х@йни в интернете,...... вот и день прошёл,.... вот и слава богу.....)))

- Инна привет!Это Изольда.
Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла.
- Поменяла. Я теперь Андрей :)
-  Извините!!!

Вечный любовный треугольник: Власть, деньги и привилегии любят только друг друга.