Лучшие анекдоты

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

когда там батл
между селезнем
и российским славным птахом?

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

По поводу189904
"вышел заяц на крыльцо сунул руку грека в реку"

хорошо космонавтам-никто не нудит помой тюбики...

я думал будет грозный ангел
ну или бабушка с косой
а тут девчонка молодая
флюорограмму выдает

- Послушайте сюда, таки израильтяне - самые гостеприимные люди на свете! В какой еще стране в честь визита украинского президента разбомбили восемь российских комплексов ПВО?

- Ну что, как ты там? Жив?
- Ну... В переходном состоянии.: Вроде и жопа. А вроде и красивая...

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Лукавое добро хуже откровенного зла ...

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.

— Вот, мона Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!

Поехала российская семья в Иерусалим на пасху - муж, жена и теща. Паломники. Теща пошла на благодатный огонь посмотреть, придавили ее в толпе - померла. Чиновник объясняет мужику, что он может похоронить тещу на городском кладбище всего за 500 долларов, а если хочет отправить тело в Россию, то это обойдется не менее 5000. Мужик подумал и говорит: "Повезу домой".
- Но почему, это очень дорого. А так похоронят вашу тещу на Святой земле.
- Знаете, тут у вас 2000 лет назад один тоже на пасху помер. А через 3 дня воскрес. Я не могу так рисковать.

-Для успешного развития Вам нужен новый лидер!
-?
-Э-э...дилер?
-?
...черлидер?

Предлагаю сделать бегущую строку анекдотов из Бояндекса или ежедневные чтения страниц из него.

Чем дальше от Крыма, тем больше Украины.

слушая как ночью

трелят соловьи

думаю просветы

есть ли в се ля ви

Ты веселый, жизнерадостный и любишь пошутить? - приходи на острие и всё это быстро пройдет.....

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
И я от души ржу,читая бояны...

а я сегодня между вами
едва окуклившись решил
станцую на лажовой свадьбе
шиншилл))

Научный сотрудник Олег в комнате общается по телефону с секретаршей шефа (Маргарита Ивановна) по служебному вопросу. В это время в комнату заходит другой сотрудник Виталий и просит Олега сделать за него какую-то работу. Олег, забыв, что у него на проводе секретарша, говорит Виталику в слух:
- Х.й тебе в ж.пу! Ой, Маргарита Ивановна, это я не Вам!
- Очень жаль, Олег!

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет!»

Теперь любое сальдо будет бульдо