Лучшие анекдоты

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс"
останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует
черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Лежала в больнице со мной бабулька 81 год. До всех докапывалась, что хочет мужика. Как-то медсестре, которая ей в внучки годится говорит:
- Ох, доченька, как хочу мужика!
- Бабушка, так ты же его обоссишь в постели-то!!!
- Мда.... Но всё равно хочу!!! :-(((

Агент Мишико убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием от ЦРУ и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду..Спуститься самому не получилось.

-в рамках модернизации нашей компании вы были лично назначены на оставление своего поста,в результате чего фирма сможет плавно перейти в следующий век
- а я то боялся что меня собираются уволить.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал."
Один засовывает руку в мешок и говорит: "Сердце", - достает сердце.
- Сдал.
Другой: "Легкое", - достает легкое.
- Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит: "Гук!"
Профессор:
- Вы уверены? В миешке человеческие органы.
Она:
- Да! (с)
...И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
— Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы! Когда–нибудь эта война закончится....

Шнурку на заметку.что со спины все похожи!
'Каждый носит в себе образ женщины, воспринятый от матери; этим определяется, будет ли человек почитать женщин вообще, или презирать их, или, в общем, относиться к ним равнодушно'.

Если надоели соседи и вы хотите, чтобы их напиздили, позвоните ментам и скажите, что в их квартире находится штаб Навального..Тут же приедут.

- Ох, сколько всего я повидал в жизни...
- Вы много путешествовали?
- Нет. Я мульти-врач. Постоянно менял специализацию. То стоматолог, то хирург, то лор, проктолог. А потом, когда всЕ надоели стал патологоанатомом...

118210 ым навеяло :
Борухыч напялил Борухыча и покраснели... оба.

Генпрокуратура РФ проверит слова Поклонской на сексуальность.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "

Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
"А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе:
"Какой ceкc?! ".
Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетешь?!"
Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме. ."

Не пытайтесь ударить мне по больному месту-таких нет, у меня все места здоровые (с)

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

По поводу того, что у "умных в мороз язык к железу не прилипает"...
Вот ещё тест "на ай-кью" - из моего детства - более гуманный:
Куриное яйцо легко разбить, но невозможно раздавить в кулаке!

Деньги не блохи - выводятся быстро...

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

Все, кроме иллюзей зубов,к стоиотологу!

если колобок катится не боком,закатывает глаза, чтобы не наступиь в гамно

ТРАМП-пам-парам-пам-пам-памп!

на футболе наш футболист бегая по полю, потянул икроножную мышцу. захромал. Заменили его. Комментатор такой: - Вот, мол, обидно! Травма на ровном месте!
А я вот подумал - а если б ему со всей дури врезали по той же ноге, с тем же результатом?!? Это че, было б ему не обидно, да?

Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
Камент: а ещё говорят, что у нас учителя мало получают

Поглумись над англосаксом,попроси объяснить фразу- Косил косой косой косой,взорви ему мозг

Киргиз, а у вас тоже дороги ровнее зимой?

Задница - самый универсальный интерфейс. Через нее можно делать абсолютно все.

Проблема России, в большой территории. В какой-нибудь Дании, мы бы прекрасно жили при любых президентах.