Лучшие анекдоты

- Какие-то хлипкие полки в этом вагоне.
- Посмотри на храпящего слона на верхней полке в соседнем купе и устыдись своего страха со своими жалкими семьюдесятью килограммами...

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарём – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарём одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадёжное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Жёлтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Люблю лето, с этой погодой "хренпоймёшь", с мошками и комарами; с грёбаными соседями - дачниками, поджигающими ,хрензнаетчто, на ночь...; с бумбоксом, который главное включить на полную мощь, чтоб на самом дальнем конце села, все слышали, какая у тебя куёвая музыка, самим при этом съебать хрен знает куда...;вечно зависающим интернетом летом...скорей бы осень и холода и чтобы вы съебали ,"любимые" мои, в свой грёбаный город ,и вечно б там жили ,и чтоб я ваших грёбаных рожь не видел никогда или хотя бы 8-9 месяцев году.
Люблю я вас и нежно целую в лобик
Аминь.

Сегодня приятель рассказал. Двое внуков его детей (внучка и внук) ходят в одну группу в детсаде. Пацан очки носит, девочка за него постоянно заступается. Недавно приходят в гости и рассказывают.
- На меня мальчик обозвался - очкарик, а Аня ему сказала:
- Заткнись шоколадный пучеглазик!

Сегодня в программе у Соловьева постоянно участвующий лысый хохол обозвал одного из участников тролем. На что Соловьев заметил:
- Попрошу никого здесь не обзывать тролем. А то как бывает: посмотришь в зеркало после передачи и поймешь, что не тот троль-то....

- Чтоб тебе пусто было!
- Я - человек не суеверный, тьфу-тьфу. На вас, через левое плечо.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: — Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: — Вам какие? Мужичок в ах@е!(пауза) — Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ах@е! (пауза) — Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: — А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: — Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: — Hепонял...В смысле? Аптекарша: — Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: — Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: — Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: — Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: — Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: — Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: — Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: — БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, с@ка! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.

Для кого делают порнографические фильмы по 40 - 50 минут длиной?
Если у кого-то занимает так долго, чтоб сдрочить, с таким талантом должен не смотреть, а сниматься!

(ц) Туся, кончаю.

Попадая в Ад, узнаешь настоящую цену проданной тобой души.

Завтра в семь двадцать две немного, потом ещё немного, а там ещё немного, и Прованс.

Судя по тому, что выборы в Госдуму собираются переносить с декабря 2016-го на сентябрь, новый 2017-й год мы будем встречать при свечах, без отопления и с иконками батюшки царя вместо телевизоров.

...И слёзы полились рекою
Из глаз.
Ну как же может быть такое -
Отказ.
Ведь мы не раз с тобой входили
В экстаз!
Инстинкты всем руководили
Не раз.
Тебя когда-то мы купили
На заказ...
Я, плача, обнимал рукою
Свой унитаз...

- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача - твоя.
Тёща побежала. Снова зять зовет:
- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю, сдача - тебе. Тёща опять метнулась.
Звонит жена:" Милый, ты маме пенсию отдал?" Муж:" Отдаю потихоньку..."

Идёт заседание РевВоенСовета. Правдиво и обстоятельно об ужасающей криминогенной обстановке в стране докладывает Дзержинский. По окончании, спрашивает у Ленина о его соображениях.
- Соображения мои, милейший Феликс Эдмундович, такие - "Искра" - чертовски мягкая бумажка. И не более...

После призыва Кобзона убивать бродячих собак журналисты LifeNews насторожились.

" ... Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. ... Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества .. ."

Енот многочлен: старый, новый и вообще о.т.срие.

- Аллё, девушка! Не подскажете код Твери?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!

А Штирлиц такой молодой,
И Вовочка юный всегда
Впереди.

Хочешь, чтоб тебя услышали? Прокомментируй пост или анек острийца и получишь свой коммент взат.

Модеры! Что за хня творится???

Году так в 1996-м пришел к нам на собеседование очередной безработный. Тогда их было пруд пруди. Мы сжалились - парень вроде толковый, пришел по звонку заму генерального, от значимого лица. Пропустили к генеральному.

Какой же был устроен нам из-за этого раздолбон. Генеральный славился умением раскалывать соискателей за минуты. Чуть ли не по виду и по запаху. Этот продержался три. Но таланты щедры - чтобы человеческий непотреб не попадал больше на его чистый генеральский ковер, в процессе нашего раздолбона генеральным были сказаны истины. Очень пригодившиеся мне потом в жизни - и при подборе кадров, и в грустные дни по другую сторону баррикады. В качестве очередного соискателя.

За что он отмёл этого несчастного безработного:

(1) Неказист, невысок ростом, оловянен как-то с виду. Скушен, нет харизмы. А успешные люди представительны, жовиальны и бонвивальны. Только такие вхожи к себе подобным - тем, кто владеет миром. Генеральный был живой иллюстрацией.

(2) Вообще непонимание людей и дела. Вышел на генерального через какого-то зама. От влиятельного лица, но ошибочного. Либо полный кретинизм, либо отчаянно хватается уже за все соломинки. Истинной правдой оказалось второе - неудачник-соискатель уехал потом в Москву, спал на кухне у своего приятеля. А ему надо было кормить еще и двух дочек. Генеральный понятия об этом не имел, но просёк ведь с ходу главное - гнать в шею.

(3) Мужику под сороковник, трижды уже был безработным за последние годы - на хрена такого, в четвертый раз увольнять.

(4) И наконец главное - претендовал на руководящую должность в нашей компании, но нет в нём ни лидерских качеств, ни стратегического видения. "Прочёл я его резюме - всю жизнь в замах. Никогда ничем не руководил, только подстраивался. Мне нужны люди - уеду нафиг на Бали со всем гаремом, и чтоб хоть через три года вернусь - дело вертится. А этот - под них копали, а им ни бум-бум. Какое там стратегическое видение - под носом не видел".

Бывшего генерального я встретил на днях, отчего и вспомнил. Не знаю, помогли ли ему его несомненные лидерские качества и стратегическое видение, но жизнь его здорово потрепала. Работает сейчас торговым представителем иностранной фармацевтической фирмы. Ящики коньяка заведующим поликлиниками, шоколадки секретаршам - лишь бы врачи прописывали правильные рецепты.

Но какова бы ни была его дальнейшая судьба с его богатым экстерьером, для нас, бывших сотрудников его бывшей фирмы, он навеки останется символом полного кретинизма. Просто потому, что несчастный безработный, посланный им когда-то нафиг за отсутствие харизмы, лидерских качеств и стратегического видения, звался Владимир Владимирович Путин.

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

10 минут до открытия вино-водочного магазина. Мужики стоят в очереди и мирно беседуют.
5 минут до открытия вино-водочного магазина - выстраивается длинная предлинная очередь.
4 минуты до открытия - очередь выравнивается.
3 минуты до открытия - иногда раздается тихое напряженное перешептывание.
2 минуты до открытия - очередь замолкает.
1 минута - максимальная тишина, все ждут открытия в напряжении. Вдруг, откуда ни возьмись появляется КОТ, начинает ходить мимо очереди и громко мяукать. Один мужик не выдержал и кааак завопит: "НУ, БЛИН, ВСЕ КОТЫ КАК КОТЫ, А ЭТОТ "МЯЯУ-МЯЯУ"!"

Настоящую острийку ни одна курица пидорасом не назовет.

1 сентября еще не наступило, а я уже так жду 25 мая!...