Лучшие анекдоты

Промучившись в туалете битый час запором я понял, что к анальному сексу я еще не готов!

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Объявление в подъезде:
"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"

После 6 вечера меня на работе задержать может только одно - USB mass storage cannot be stopped.

если деньги - всего лишь бытовой мусор, то кто каждый день проводит у меня генеральную уборку?

предлагаю 21 декабря отметить досрочно Новый год, Рождество и 8 марта. кто знает, может правда???
Заодно и гей парад можно разрешить - пох, все равно конец света!

Народ, объясните убогому, что значит - "быть нянькой у пидорасов"?

Издан учебник: В. К. Романов. Начала православной арифметики.
Теперь ждем Начала Православной Химии, Начала Православной Астрономии, Начала Православной Физики, ну и так далее... Самые верные знания только в свете решений Верховного Синода.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

-пацаны, вчера мужик при мне с 10-го этажа сиганул!- и какой был мотив?-Какой нах@р мотив!Он ведь не Кобзон, молча еб@улся!!!

Девочки! Если вас жизнь постоянно имеет, считайте себя необыкновенно сексуальной.

Многие жильцы, особенно всякие там бабушки, отказываются от установки лавочек возле своих подъездов, мотивируя это тем, что на них начнут собираться компании молодежи и шуметь.
Это так с их стороны недальновидно, ведь мало того, что сами не посидят и не обсудят с товарками соседей - "наркоманов и проституток", так еще покидаться бутылками с водой в гуляющую под окнами молодежь - это ж такое развлечение в скучной пенсионной повседневности!

А знаете ли вы что ... 1111111 х 1111111 = 1234567654321 ?

В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то
на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его
желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.
Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому
счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем
правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос
член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает…
Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя.
Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки
решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже
радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!

Дункан Маклауд наконец таки умер и попал в рай, но, по иронии судьбы, всего на 5 минут
(С) Anderro

В тему ОБлома.
- Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?
- Это не кися, а маршал Семен Михалыч Буденный!
- Охренеть, дайте две!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

Запомните, любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один - морковка.
Либо спереди, либо сзади...

Сегодня в электричке:
- Следующая остановка по требованию..
Электричка движется дальше. Голос машиниста:
-Нажми еще раз, кнопка заедает!
Остановки нет...
Видимо, кнопка совсем заела... :-)

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

однажды решили пожениться кергиз и фира. в загсе их расписали и в завершение позравительной речи служащая вместо "объявляю вас мужем и женой" сказала "объявляю вас куем и пистой" имени дедушки фрейда

Чем мягче валюта в стране, тем жестче бумага в толчке

Газпром автоматически отказывает тем соискателям вакансий, которые подъезжают на собеседование на авто стоимостью менее одного миллиона рублей.

Оставил на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 45 тысяч весит бабушка…