Лучшие анекдоты

-Ты должна знать - я алкаш.
-О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
-И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
-Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!

Красная полоска, обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады.
Коллектив нашего Медицинского центра приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съевший в аэропорту салатик...

Вот это мне очень нравится:
- А чем ты занимаешься?
- Наблюдаю, как растут деревья .
- А-ааа, все суетишься...

В Москве бородатые дядьки кричат Аллаху Акбар.
По ходу в отличие от Пригожинцев, Кадыровцы уже тут.

- привет Сири, ты можешь пригласить на острие Игоря Крутого?
- ты его бесишь, забудь!

Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна вы все поэты.
Среди поэтов вы - говно.

Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
@Goffmarshall

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?!! Давайте хорошую!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне пол собаки?!! Целую давайте!!!

Если увидите девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь у нее есть цветы от того, что ее поздравили на работе.
Значит у неё есть работа и она сможет вас содержать!

А скажи, Иваныч, тебе уж восьмой десяток, а девки за тобой всё бегают.
В чём секрет?
Да хрен его знает, сказал Иваныч, и облизнул седые брови.

Ой, тут же праздник сегодня – День влюблённых. А мы же с тобой влюблённые, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблён?

Самая надёжная подпись на документе— точный автопортрет ручкой в момент подписания.

Интервьюер:
- я не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме?
- оплатите полную версию!

Самое безрассудное- поздравить Сталлоне в Банкетном зале с днюхером. Кстати, это сегодня.

— А вот знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня ! Я имею ввиду вкусовые качества ...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Геннадий Зюганов попал в скандал во время празднования 105-летия Великой Октябрьской революции. Партийные лидеры отмечали в элитном ночном клубе BOLSHEVIK на Рублёвском шоссе. После выступления стендап-пародиста в образе Владимира Ленина на сцену вышла танцовщица в красноармейской шинели и будёновке. Под аплодисменты публики и зазвучавший «Интернационал» в полутемном зале клуба начался стриптиз. Исполнительница эротического танца решила обойти все столики с гостями, чтобы произвести впечатление на каждого члена КПРФ. Когда очередь дошла до Геннадия Зюганова, лидер коммунистов попытался отблагодарить танцовщицу за высокое художественное мастерство и пролетарскую сознательность. Достав пачку хрустящих советских сторублевок из кармана малинового пиджака, глава компартии положил деньги в одну руку и начал смахивать второй рукой по одной купюре в сторону стриптизёрши. Последнюю банкноту с вождем Октябрьской революции Геннадий Зюганов попытался засунуть в трусики танцовщицы с благодарностью «от всего рабочего класса России». Танцовщица заявила, что знает, как выглядят доллары на самом деле, и ушла за кулисы. Лидер КПРФ потребовал «немедленно вернуть комсомолку» на сцену, но вокруг него начали собираться охранники ночного клуба. Скандал вполне мог завершиться дракой, но вовремя подоспевший внук лидера коммунистов быстро решил вопрос с компенсацией за моральный вред и сделал внушительное пожертвование ночному клубу из партийной кассы.

Будет ли в Киеве салют на Новый Год, знают только в Кремле.

Когда в семье одна жена, она растёт эгоистом.

Самый спокойный День ВДВ на моей памяти.
А хули, уж лучше в фонтанах не искупаться и чорных не отпиздить, чем под мобилизацию попасть.

Хлопки, переходящие в овацию.

Cидели с другом в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая, что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

>>> Ещё раз про т.н. импортозамещение <<<
Когда от беспробудного алкаша, бесславно проебавшего родительское наследство, ушла жена с детьми, уехав к маме в соседнюю область, тот на примере действий государственного рукожопства тоже решил заняться т.н. «импортозамещением» … но (!!!):
— руки его нихуя не умели готовить еду;
— руки его нихуя не умели гладить одежду и вести домашнее хозяйство …
И, наконец, правая его рука (а иногда и левая) слабо удовлетворяла его сексуальные потребности.