Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

- Дорогой, котлеты будешь?
- Буду.
- Так там же мяса нету.
- Ну тогда не буду...
Со всего размаха сковородкой мужу в лоб:
- Так тебе не нравится, как я готовлю?!!

То ли анекдот, то ли жизнь, скорее жизнь.
мужик приходит домой с работы и видит у сына великовозрастного серьгу в ухе.
Он говорит, сын есть серьезный разговор.
Короче в мужском взрослом обществе серьгу носят в двух случаях. Либо ты капитан дальнего плавания. моряк. пират, неважно.
Либо ты пидор на зоне.
Короче, я захожу в твою комнату и если там не увижу попугая из дальних стран и карту промера морских глубин, тя делаю вывод, что ты пидор с зоны.
Тогда я загоняю тебя под шконку, т.е. под кровать. там теперь будешь жить и питаться куском черствого хлеба раз в день.
За стол тебя не пустим и имя тебе дам женское.
Если же будешь отрицать, что ты пидор с зоны , тогда я вырву серьгу с куском уха! порскольку ты гонишь порожняк и вводишь братву в блудняк и сомнения!
Согласен!
Но я не зверь! даю тебе пять минут. Время пошло!
Короче конфликт был быстро разрешен без применения крайних мер.

- Давай Мишель Плати...
- Ни!
- Тогда мы тебя закрываем.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Заходит как-то в бар андройд.
А бармен ему:
- Шапочку сними, а то не налью.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить....
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

-Я на пpошлoй нeдeлe разослaл объявление через гaзету, чтo ищу спутницу жизни. И вoт, ужe получил целый мeшoк пиcем.
-И чтo в них?
-В ocновном, однo прeдлoжeниe: «Бери мою!»

Президент Венесуэлы Мадуро предупредил верные ему силы, что враги могут попытаться накормить его солдат.

Срочная телеграмма из Москвы в Каракас:
"Ростов не резиновый ТЧК"

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго.

Патриарх Кирилл заявил в своей речи о диавольской сущности гаджетов.
И, возведя Его на высокую гору, диавол дал Ему гаджет и показал Ему все царства вселенной через Ютуб во мгновение времени, и сказал Ему диавол:
-Тебе дам пароль от вай-фай, власть над всеми сими [каналами] и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю ее; итак, если Ты поклонишься мне, то все будет Твое.
Иисус сказал ему в ответ: отойди от Меня, сатана, ибо написано: "Телевизору твоему поклоняйся, и Ему одному служи."

Соловьев опять приколол Славу Ковтуна на РТР в своей передаче.
Соловьёв:
- Слава, ну вот скажите, ЧЕГО вы добились Майданом?!
Слава:
- По-русски на это отвечают тремя словами: ИДИ ТЫ НА и три буквы....
Соловьёв:
- Слава, вообще-то по-русски на эти три буквы отвечают ударом в ТАБЛО!!!

Смоленская "Народная газета" - жители Смоленска отметили, что после пролета президентского борта погода в Смоленской области улучшилась. В регионе "выглянуло солнце, установилось тепло", – пишет "Народная газета". Издание отметило, что не располагает информацией, смотрел ли Путин на землю во время перелета.
Готовятся к канонизации Путина в чудотворцы. Холуизм развитой.

- Мы можем так прыгнуть, мало не покажется!
- Владимир Владимирович, чего это Вы?
- Хто не скаче той москаль!

"Движок" - чума, "шаблон" - звездец!
Спасибо, наш админ-отэц!

Если борьба с евреями с точки зрения России заключается в поставке
сирийцам установки с-300
таки сами додумайте, не на привозе...

Чего-то хочецца,...... а каВо ..... не знаю.....

ЖЕНСКО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

Нет. Не обиделась./Ничего не случилось.

Толкование:

1. Ты вогнал кинжал в мое сердце по самую рукоять.
2. Уж лучше бы ты меня избил, чем сказал такое.
3. Я чувствую себя навечно обречённой терпеть твои выходки.
4. Если мне придётся ещё что-то объяснять тебе, то я, скорее всего, умру.
5. Я тебе это припомню, гадкий человечишка.
6. Мне было скучно, и я рада, что ты дал мне повод для драмы.
7. Ааааааааааааааааааааа! Аааааааааа!
8. Ты прав. И мне тошно от этого.
9. Да. Я обиделась. Но не могу сформулировать причину.
10. Бесит. То, что ты сказал. То, как ты это сказал. И мимика твоя бесит. И поза.
И жесты вот эти твои тоже бесящие.
И футболка. И носки. И дышишь ещё. Ну надо быть таким мерзавцем!

(В значении "нет, не обиделась"/"ничего не случилось" никогда не употребляется)

— Эта героиня фильма — шлюха!
— Вообще-то ты смотришь фильм в обнимку с замужней дамой.
— Черт, моя девушка будет в ярости...

бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на мужика, который уже понял, что твоя вагина для него заколочена досками, но всё ещё пытается найти ментальный гвоздодёр

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Жизнь дорожает, а люди дешевеют....

к ногам обычно прилипает
когда гофмаршал выступает