Лучшие анекдоты

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.

В государстве Перу, в местечке Чукуито лет двадцать назад нашли древний камень в виде фаллоса. Он, якобы, стоял в древнем храме инков, вокруг него совершались обряды плодородия. Камень внушительного размера, высотой метра в полтора.
В Чукуито стали ездить люди полюбоваться на диковину, потянулись бездетные. Сотни тысяч тут побывали. Многим это паломничество пошло на пользу, люди обогатили новым пополнением свои семьи.
И вдруг в газетах – ужасная новость. Написали, что каменный фаллос, оказывается, делали вовсе не инки. То есть, инки, но не те. Журналисты утверждают, что жители Чукуито сами изваяли объект лет 20 назад назад.
А это, господа, совершенно другое дело. Фаллос из глубокой древности – это исторический и сакральный реликт. А самодельный фаллос из современности – это, простите, крупно размерная порнография, выполненная в граните.
Грубо говоря, новодел.

так эротично звучит-18 марта мы будем голо совать

Отвечая скептикам, штаб Байдена заявил, что человек, столь удачно провернувший массовую фальсификацию на выборах, отлично справится и с руководством страной.

У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...

Ничто людей так не сближает,
Как танк ,въезжающий в толпу.

Жизнь - театр фалоса и милой дамы: на сцене оргазмы, за сценою драмы.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Сдается хороший мужик 48+-10 минут.
Претензии в лс.

А Вы пробовали? Берешь холодную водяру, держиш ворту, нагревается, кайфуешь, не прижилась? Неудалось..

Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена.

В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?

Культурные люди завтракают под скрипичную музыку.

Время действия Советский Союз между 1924 и 1932 годом. В местечковую синагогу приезжает какой-то советский, или партийный инспектор из города.
- Скажите, вы в синагоге свечи жгёте?
- Жгём.
- А огарки куда деваете?
- Отсылаем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А мацу продаете?
- Продаём.
- А крошки куда деваете?
- Собираем, отправляем в город, там их размешивают с водой и выпекают новую мацу.
- А обрезания делаете?
- Делаем.
- А то что остаётся в город отправляете?
- Отправляем.
- И что же вам оттуда присылают?
- Ну когда как. В этот раз вот вас прислали.

Вот и прошёл день буржуйского триколора.
Генитально же власть придумала: себе — бабки, а скрепоносцам — флаг в руки.

Сын маме:
- Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано, что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано, чтоб он портянки менял.

Еду в маршрутке. Напотив сидит молодая, но видно, что затурканная жизнью женщина с дочкой, лет 6-ти. Та сосредоточенно смотрит в окно, пожёвывает губку, явная работа мысли наблюдается. Затем поворачивается и у матери спрашивает:
-Мам, а мультик "Рапунцель", это ведь про крысу-повара, которая всех кормила, а потом слилась через унитаз в море и искала маленькую рыбку, пока её не поймал мишка, который жил в заповеднике и очень любил шоколадные "Сникерсы"?
Мама долго смотрит на дочь, потом вздыхает и отстранённо говорит:
-Да, солнышко...и у него было холодное сердце...

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно . Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

— Эта героиня фильма — шлюха!
— Вообще-то ты смотришь фильм в обнимку с замужней дамой.
— Черт, моя девушка будет в ярости...

Заехали как-то в Чмыривку (дерёвня в Киевской волости такая есть). Заходим в хату:
- Коля дома?
- Кто???
- Ма, это Мыколу, брата моего спрашивают.
- Не, нема...

Провакцинировался Вектором. Никаких проблем, кроме боли в месте укола. Боль прошла наутро. Никакой температуры, головной боли и т.п. . Более того, сидя в очереди на второй укол, поговорил с народом. Не было ни одного с серьёзными симптомами, которыми регулярно стращает Интернет. Мои друзья привились - то же самое. Похоже, существует параллельная реальность, где прививка вызывает страшные боли, температуру под 40 и отрастание хвоста.

Вчерась позвонил я Владимиру Владимировичу на мобильный. В сети нашел, там же полно таких номеров. Можно было Медведеву, но уже неактуально. Номер свой, конечно, подменил - это плевое дело. Подставил Монако, телефон князя.
- Привет, папа, говорю. Это дочка твоя Лизавета. Зашла тут в гости к твоему корешу - вы вместе на рыбалку ездили, бухали. С егойного телефона звоню, у меня деньги кончились. Подкинь на счет.
Он так обрадовался. Поверил - наверное, у нас голоса похожи.
- Ой, Лизанька, как хорошо, что старика вспомнила. Из-за этого вируса никто не заходит, не навещает. Алинка, стерва, куда-то попряталась, Катька с Машкой все в работе. Хорошо, хоть ты есть.
Даже запел на радостях:
- Ты ждешь Лизавета,
От папы привета ... Кстати, дай князю трубочку, пару слов сказать надо.
Я тут вывернулся ловко:
- Он на тебя сердит, зачем ты в американские выборы вмешался. Не будет говорить. Пап, что ты там натворил, скажи честно.
- Был грех, доченька, Трампу 20 000 баксов на карту перевели - профинансировали его. Еще в ГРУ мысли Байдена прочитали и Трампу переслали. Теперь склоняют меня везде, сам не рад. Ты от моего имени перед Альбером Реньевичем извинись, скажи, что завтра же Байдену тоже 20 000 переведу, чтоб все было по-честному.
Хе-хе, вот так и проговорился, секретную операцию ГРУ раскрыл.
Я разговор, естественно, записал, в Фейсбуке выложил - знай наших. Но мне никто не верит - почему? Тестем клянусь - все правда.

В целях более эффективной борьбы с коронавирусом В. Путин предложил разделить территорию России на зоны и назначить смотрящих зон.

Когда не дают даже в Тымовском
А впрочем, кому там давать
Дрочи, и придумай свой вымысел
Чтоб куры могли повизжать

Если борьба с евреями с точки зрения России заключается в поставке
сирийцам установки с-300
таки сами додумайте, не на привозе...