Лучшие анекдоты

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Разговор с дочкой когда она училась в 4 классе:
- Пап, сегодня нам дали задание. Найти 5 отличий школы от тюрьмы. Я сказала, что в школе кормят за деньги, а в тюрьме кормят бесплатно.
- Больше отличий не нашла? - спросил я.
- Hе нашла, - ответила дочка.

Новости импортозамещения: Туринский ЦБЗ, работающий с 1939 года и производящий упаковочные материалы, скоро начнет выпускать белую офисную бумагу и микрокристаллическую целлюлозу, применяемую в качестве загустителя в пищевых продуктах

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.

В банке.
- Цель кредита?
-Хочу черешни.
-У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две совершенно разные вещи?

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза.....
через час - еще два....потом пообедал - еще раз....
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз.
И перед смертью еще два раза...

Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ничем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Хоп-хей ла-ла-лей доллар уже
100 рублей.

В роддоме акушерка подходит к женщине.
- Мамочка, у вас родился чернокожий мальчик, блондин с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
- Слава Богу, он хоть не гавкает....

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

Кремль: валентинка Путина Такеру Карлсону будет выпущена в пяти томах.

Сумма штрафов иноагентов за отсутствие маркировки составила более 1 миллиарда рублей — Роскомнадзор.
Т.е. РФ признается, что получила МИЛЛИАРД рублей от иноагентов, а Минюст до сих пор не признал эту организацию иноагентом? Непорядок.

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!.. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-ая пожарная бригада"

- любимый, я пойду с подругой в магазин, прикуплю себе платице, я присмотрела, классное такое.
- ну у тебя уже три шифоньера с платьями….
- ой, дорогой, мне некогда, пака-пака!

Прошлый век
Новобранцев кавалерии. Называли:
"Быстро ехал жопу стёр"
"

Курочку, клевавшую семечки на дороге, немного придавило трактором.

Колесо из неё выдавило немного потрошков и виновница торжества быстро клевала свои потроха.
Да толпа кур облепила полуживую курицу, пытались её склевать, но она их жестоко кусала, отгоняя .

Я пришел просить рот вашей дочери!

Какое то противоречие, диссонанс..
Слышим ли мы голоса в голове?!
Если это мысли и мы с ними ведём диалог, где-то соглашаемся, где-то делаем по своему.. стоп. Если мысли - это не весь я, который разговариваю со своими мыслями, то кто я?
Ps Может мне правда нужен психиатор?

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает:
"Ты меня любишь?"

В последнее время меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Я говорить о вас бы мог
Экспромтом и не вдруг;
Большой театр без ваших ног
Буквально как без рук.
(Алиночке)