Лучшие анекдоты

Количество подписчиков стримингового сервиса Netflix впервые снизилось, так как фильмы ужасов и фантастика начали отставать от реальности.

Гнилые зубы, нестриженые ногти с чёрной каймой, запах пота и мочи, волосы вороньим гнездом - вот настоящий бодипозитив.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от Родины его дети и недвижимость.

Из профсоюзной газеты РЖД «Используемая ранее жидкость НЖТ имела характерный резкий запах во время использования. У работников ощущалось першение в горле...благодаря совместным усилиям поставки данной жидкости прекращены. Однако дефектоскопистам НЕ ВЕРНУЛИ СПИРТ, в дистанцию поступила новая жидкость НЖДК»

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

- Почему Путин опоздал на встречу с мировыми лидерами в Париже?
- Просто все они пришли по средневропейскому времени, а Владимир Владимирович по своему, личному.

Люди на Хеллоуин надевают страшные маски, чтобы злые духи их не узнали и не причинили вреда. А многим женщинам это совершенно не нужно, они каждый день с утра рисуют на своём лице другое лицо, так что никакая злая сила не узнает.

Лучше умереть, чем быть тупым: это только один раз.
Лучше быть тупым, чем умереть: это привилегия, данная не всем.

Начало анекдота №123599 (оригинальная версия)
В Киеве фекальное шествие нацистов.....

Герой ЧМыРя-2018 Смолов попал в ДТП и разбил машину за девять миллионов рублей.
Наверное, промахнулся мимо педали тормоза?

В 90-е, когда разномастные жулики- экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три... Ваше дыхание выравнивается... Два... Глаза закрываются... Один... Вам хорошо и спокойно... " Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом... "

Ждём когда Англия в знак протеста уберёт из своего алфавита буквы "Z" и "V".

Ночь. Дубов бухарит по-чёрному:
-- О Боже, не оставь меня одного в этом мраке страданий...
Тут звонок в дверь. Открывает, а там белочка, - сисястая, кокетливо так хвостом пи$&у прикрывает.
-- Поебёмся или опять дрочить будешь?

Сможешь занять первое место?
Езжай на ОИ.
На пьедестале раскрой Триколор РФ!
Дисквалифицировали?
Вытри жопу медалькой и брось на пол,
Плюнь в того кто подобрал.

Мегин Келлия - где я ее видел раньше.....
Смотреть внутри под спойлером....

В 1991 году отказались от лозунга "Вся власть трудящимся!"
В 2018 году получили "Вся власть пидарасам!!!" + "Даёшь пенсионный геноцид!!!"

*** прямаялиния ***
Мне задавать вопросы – не по силе…
Не по уму! (Его ж там… не «палаты»)
К тому же Вас давно про всё спросили:
За пенсии, дороги и зарплаты…
Вы сами и шутили и смеялись
Текли в ответ - продуманные речи
Вопросы и проблемы – не менялись
Все 20 лет, с момента Первой Встречи…
А к вам уже не зарастёт тропинка
И ясно мне, как дважды два – четыре
Работает не Повод, а Картинка
Дабы вопрос задать в прямом эфире
Сработает - вопрос на фоне Домны
На поле свалки, или - под Собором
Масштаб, Невероятный и Огромный
Когда – «весь город», как один, и хором
Когда вокруг - ликующие дети
Но все: по росту, полу, по линейке
Комбайны, батискафы, лодки – сети
Аляски, каски, робы, телогрейки
Когда мосты, горячими устами -
Студентка юная восславила – и в слёзы
Когда кусты, а сразу за кустами -
Рояль, виолончель и виртуозы
Когда собаки, котики, олени
Когда – просторы, дали и пейзажи
Ученый люд, в халатах - по колени
Рабочий люд – в эффектных пятнах сажи
И цвет повсюду – красный, белый, синий…
Глаза – навыкат, сжаты ягодицы
Для Популярных Президентских Линий
Такой вопрос, естественно, годится
А я обыден, жалок, из «отбросов»
Беседовать со мною - неприятно
Короче: всё понятно, нет вопросов!
Я маякну, как станет Непонятно

В эпицентре экологической катастрофы, сидя на одном из немногих уцелевших деревьев, кукушка отсчитывает оставшиеся годы: "Кю- кю..."

Приходит Байден с Шольцем и Макроном в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
Байден:
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Заходят Дуда с Тихановской и Зеленским, садятся за соседний столик.
Официант:
- Что будете заказывать?
Дуда:
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Заходят в ресторан Остин с Резниковым и Залужным, тоже садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать?
Остин:
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Заходят Соболь и Ашурков, садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать?
Соболь:
- Мы сами не заказываем, когда Навального выпустят, он придёт и закажет.
Заходит Йеллен с Лагард и Кудриным, садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать?
Йеллен:
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Приходит Путин с Матвиенко и Володиным.
Метрдотель:
- Извините, сегодня ресторан зарезервирован для ватных версий анекдота.

Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Правительство требует комплименты? Ну ок. Под любой новостью можно писать "Ябывдул"

"Kazaki!" - радостно закричал английский болельщик при виде двух людей в камуфляжном форме и с нагайками в руках. Только что закончился футбольный матч в котором сборная Ее Величества одержала очередную победу на ЧМ-18 и настроение английских болельщиков было превосходным. Они пили пиво, привезенное с собой из Туманного Альбиона и орали свои кричалки.
Казаки подошли к англичанам и стали их внимательно разглядывать.
- Жалко, Вася, что бить их запретили, - наконец сказал один из них другому - Вот бы кто из них сейчас сам на нас полез, я бы ему так вмазал.
- Да, Петя, это не своих лупить. Можем огрести потом по полной от начальства. К тому же их вон сколько, а нас всего кот наплакал.
- "Kazaki", - опять закричал им англичанин. И продолжил по своему: - Выпейти с нами за нашу победу!
- Интересно чего он хочет, - задумчиво сказал Вася.
- Чего, чего. Ясно чего. Они же все там геи.
- Да ну.
- Гну. Затащут сейчас нас к себе в круг и...
- И что.
- То. Что потом мы настоящими казаками считаться уже не будем.
Тут англичанин опять закричал им по своему:
- Казаки, мы любим вашу страну, мы любим вас. Нас пугали в Англии вами, говорили, что вы будете нас бить. Мы уже тут три дня и нас никто не бьет. Нам даже очень скучно. Но мы все равно вас любим!
И англичанин (а был он размером с двух наших казаков) схватил казака Василия в охапку и расцеловал его в обе щеки.
Когда Василий пришел в себя он увидел, что его напарника Петра как ветром сдуло. А сам он сидел в компании английских болельщиков, пил пиво "Гиннес" и орал вместе с ними не по нашему:
- Оле, оле, оле. Манчестер Юнайтед - чемпион

коль есть на Острие формат
в ответ лишь будет только мат

Акция:
- Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом
- машинное...

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!