Лучшие анекдоты

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется?
Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел бы.
- А хотел бы иметь зарплату тысяч в четыреста?
- Хотел бы.
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел бы, хотел бы. Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом.

Оксфорд. Окулисты установили, что омикрон может проникать в организм через бесстыжие глаза.

На украине срочник расстрелял сослуживцев... Вот оно начало российской агрессии... ежли выяснится что он был русским

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

Собрались все на Остриече
Пьют шампанское, ведут светскую беседу.
И тут вдруг врывается Бухар и грит у меня 0.5
Скрутите его нах, говорит Агент, у меня 0.7

Приходят тут ко мне с "Управления К" и и спрашивают.
Енота знаешь?
Я честно отвечаю, нет, только Навального.

Объявления в зоопарке.
ДУШУ КАБАНАМ НЕ ТРАВИТЬ!
Посетители в нетрезвом виде ЖИВОТНЫМИ НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ!
Осторожно, бегемот метит территорию. Не подходите близко, если не хотите стать территорией!
Осторожно, верблюд плюёт на вспышку!
Кассиршу не дразнить! Сторожу не наливать!
Медведю еду не кидать. Берёт деньгами.
Купание в бассейне для крокодилов опасно даже 2 августа!

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...

Однажды жена затащила полоза на симфонический концерт. Оркестр играл что-то медленное, полоз задремал. Ему приснилось, что солистом выходит Arnold Helmgoltz со скрипкой и начинает пиликать гимн, время от времени переходя на попсу. Пока во сне полоз размышлял, вставать или нет, вступили ударные, и полоз проснулся. Толкнул в бок жену:
- Это ты сказала: "Сосни хуйца"?
Тшш!, - зашикала жена: "С ума сошел? Люди вокруг!".
" Это вы сказали: "Сосни хуйца"?", - обратился полоз к соседу.
- Тише, как вы могли подумать такое! - зашипел сосед.
- Ааа, значит музыкой навеяло, - успокоился полоз и снова задремал. Больше ему кошмары не снились.

- Владимир Владимирович, как Вы объясните, что СССР, не производивший ничего кроме галош, победил в 1941-1945 г.г. сильнейшую армию Мира?
- Просто у нас было столько галош, чтобы закидать ими полчища германских войск, ну и, конечно же, на большевистской территории осело в гаражах и дворах очень много аналоговнетовой военной техники, оставшейся от могучей Российской Империи. И плюс к этому, не забывайте, что с нами был наш бог!!!

Помнится, первый успех IPhone был связан с принципом "Не более 2х в одни руки". Как ни странно, подействовало не только на иммигрантов из Восточной Европы, но и на коренных американцев. Сам видел очереди в салонах на пару часов в Нью-Йорке в 2008. Надо бы и на Острие внедрить - не больше двух смитов в одно рыло. Чтоб не работали командой.

Роскомнадзор подал в Арбитражный суд Москвы иск к Первому каналу. Это эпичный процесс, посмотрим, чья возьмет.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"

Сейчас посуду перемою и поедем уже за твоим перфоратором - сказала мужу. Сама зависла на игрушке Янки на службе.. Сказала, что кастрюля отмачивается. В общем, полная кастрюля буров.. Народ, кто в курсе, сколько нужно отмачивать буры?

-Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Хорошо хоть, Кобзон и Табаков не от ковида ушли..

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

Приходит Шапка на Острие. К ней выползает Полоз с пустой рюмкой.
-Чего изволите? Анекдотик?
-Анехдот хочу, да побыстрее шоб...
Полоз открывает бар, достает штофф с дозатором, капает в рюмку несколько капель.
-А какой анекдот: смешной или политический?
-Полихтический давай!
Выбирается большой бочонок с крантиком, и оттуда - несколько капель в рюмку.
-А длинный или короткий?
-Да задолбал ты, не длинный и не короткий - средний хощу.
Из большой красивой бутылки капается абсент.
-А про кого: про Навального или про Пу...
-Навального, Навального .. давай быстрей!
Выбирается маленькая склянка из тёмного стекла с нарисованным черепом и  яркими предупреждающими надписями. Оттуда выливается все содержимое.
-Вот, пожалуйте! — Шапка выпивает и падает на пол, корчась в истерических судорогах. Полоз уползает. Выходят Колчедан с Тибидохом. Совершают над Шапкой насильственные действия юмористического характера, приговаривая:
-Навальный, Навальный... Уж, как получится, так получится!

В Аргентине прошел чемпионат по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали футболисту, не попавшему по воротам?

Не раскачивайте бункер!

Крепится традицией страна,
Нам важны и скрепы, и приметы,
Много лет мы лепим из говна
"Жигули", вакцины и ракеты.

Пусть непонимания стена,
Пусть враги и злы, и вероломны,
Только нефти, газа и говна
Залежи у нас, пиздец, огромны.

В нашей силе духа нету дна,
И растёт духовность у народа,
Потому слепили из говна
Символ наступающего года.

оливье салаты водка
со снегуркой дед мороз
ожидание чуда рвота
и понос понос понос

— Сэр, если вы назовете мне вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!