Лучшие анекдоты

Из 90х. Заходят опера в помещение, там 7 жмуриков с дырками в голове, старый говорит "Какое жуткое самоубийство "

Банкир Греф доложил сегодня президенту Путину о прибыли банка за год в 228млрд рублей. При заморозке пенсий, инфляции, да всего негативного не перечислить. Вопрос: откуда прибыль. Ответ: россияне скоро будут работать за еду.

ААА: Это полный аут!!!
ААА: сегодня в кино, фильм "Бегущий по лезвию 2049"
ААА: В один из моментов с заднего ряда возмущённый возглас: "ВОТ ВИДИШЬ!!! БАБА-ГОЛОГРАММА, БЕЗДУШНАЯ МАШИНА!!! И ТО СВОЕМУ МУЖИКУ, КОГДА САМА ДАТЬ НЕ МОГЛА, БАБУ ВЫЗВАЛА, А ТЫ МЕНЯ ДАЖЕ НА ПИВО С МУЖИКАМИ НЕ ОТПУСКАЕШЬ!!!"
ААА: Зал лежал !!!))))))))))))))))))

Местечковость
И хотя русские с немцами просто дурью маются, американцы решили что пора открывать второй фронт.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

Генпрокуратура объявила недостоверной проповедь схиигумена Сергия об установлении власти Антихриста в России и заявила, что Антихрист в России избран всенародным голосованием.

PRщики заокеанского рыжего презика явно страдают скудоумием, раз запустили банальную инфу о якобы заражении того ковидом.
Могли бы до выборов г-на дональда трампа «отправить в кому» как лёлика анального или, на самых худой конец, приписать ему неосторожное оральное употребление содержимого бутылочки с «кротом».

Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый - в подарок.

Ты мне больше не ДРУГ, буду с ДРУГим.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

Поймал полоз золотую рыбку. Она ему:
- Три желания исполню.
Полоз сразу:
- Модератором и хозяином стать хочу. И чтоб вся страна меня читала и знала. Ну, и денег заодно побольше подбрось.
Рыбка, задумавшись:
- Ладно, к утру сделаю. Иди ложись спать, утром все будет.
Назавтра просыпается полоз - какой-то армянин его толкает в бок и орет: "Марго, вставай. У тебя утренний эфир на Russia Today"

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно! Вот восьмой внук родился.

Вот допустим, что арбуз это мужчина
А дыня женщина , чего-то не хватает на столе...
Правильно, Тыквы

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки
всего 10.

Ким Чен Ын встретился с Ким Чен Пу...

Собчак она такая-ей хуй в рот не клади!Страшно!

Нобелевский Комитет только что учредил новую премию за достижения в области кринжа.

Из Невзорова.
... В прошлый раз я рассказывал о гей-казаках. Гей-казаки – это слезоточивая история, как два казака в Ростовском крае полюбили друг друга, были биты за это нагайками. И я, в общем, с присущим мне добродушием рассказал. И пришло мне письмо, которое продолжает эту историю любви и брака гей-казаков. Оно грустное.
Там написано: «Спасибо, дорогой, Александр Глебович, хоть вы атеист и сволочь, но вы один за нас заступились. Нам всегда хотелось создать крепкую казачью семью. А нас ловят, преследуют и обещают запороть до смерти». Ну, дальше идет всякая лирика. Дальше он меня спрашивает, не знаю ли я, где можно взять для усыновления негритенка. «Потому что с женой моей Константином мы решили бежать в Америку, а там сейчас без негритенка в семье никак нельзя. И мы даже сшили ему черкеску и белую папаху. Там, в Америке, – пишут они, – мы и обвенчаемся в форме, папахах с шашками. А негритеночек, сыночек наш тут же будет и обеспечит нам добрый прием на Американском континенте.

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.

Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»

Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…

Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!

Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами – все довольны, всем хорошо».

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то – не ветеринар».

Порсёнков Петр признал в Путине своего Императора, Ave Caesar!

Полоз с Тардифом резвятся на острие, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - умение писать каменты..
Ну Полоз громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать, что всю жизнь мечтал. Тардиф ему уступил.. И Полоз побежал по сайту,
радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На форуме, в блогах, на стенах других пользователей, на
каждую букашку и просто в кучу!
Админы в молчании
смотрели вместе на это безумие..
И решили подарить полозу немного плюсегов.
- Мозги, Мозги..! Подарите ему мозги кричали жители острия.
Но мозги у админов были последние.
С тех пор срач на острие не прекращается.
PS: А мозги достались Энштейну.

Белорусская оппозиция превращается в политическую силу европейского образца - у них теперь есть свой Хорст Вессель.

Срочная новость из Лондона! На аукционе Сотбис подрались два российских олигарха, Роман Абрамович и Борис Березовский! Реситатора сменил букмеккер...

Он - а татуировки у тебя есть?
Она - есть
Он - а где?
Она - не переживай, снаружи не видно....