Лучшие анекдоты

Попадает Киря на небесах в отдел кадров местной канцелярии, куда всех вновь прибывших.
- Ставим вас на общественную работу...
- А в рентген кабинет можно получить? маммологом..
- О чем вы, тут же все здоровые - заразных нет. Внизу вас люди знали от Мадагаскара до Челябинска..
- Так это в основном по скайпу...
- ..так что идёте по распределению секретарём ООН, так как по натуре вы космополит, в хорошем смысле слова.
Вышел Киря, ему в лимузин дверь открыта, сел, везут.
Дорога между облаками вьётся, глянь, на обочине Хрущев - в одном ботинке у ларька с попкорном и лозунги " Велком Фидель" и "Руки прочь от Кубы"

/продолжение следует/

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Ответ Полозу.
Когда менты прихватили меня за продажу дисков, записанных на компьютере, они всерьёз посчитали меня оптовиком.
Продавал-то ведь дешевле других.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Вчера с тобой блондинка

Я депутат, скиталец и страдалец
Моя работа - сущее мучение
Дозволь, сосед - засунуть в ухо палец?
Какое-никакое - Развлечение...
Кругом тоска, унылая непруха
И тянет нецензурно выражаться
Я так хочу... тебе засунуть... в ухо
Что мне не устоять, не воздержаться
Живет с трудом, «одна шестая суши»
Полно проблем: в Нефтянке, Оборонке
А я хочу... твои... Большие Уши -
До самой - Барабанной Перепонки
Волнуется - за пенсию - Старушка
Бензин ежеминутно дорожает
А я хочу: соседу - палец - в Ушко
И мой сосед уже - не возражает
Ему - свои желания - доверяю
Туда - скользит мой палец, и обратно
Случилось! Получилось!! Ковыряю!!!
Смешно! И удивительно приятно
О сладкий аромат, в районе уха:
Шафран, гвоздика, капелька лаванды
В забаве этой, депутат-братуха
Нет и следа Запретной Пропаганды
Всего лишь: для разрядки и прикола
Простое развлечение такое
Пусть выглядит, довольно... Однополо
Но, это - Настоящее... Мужское...
Да мы Самцы!! Брутальная порода!!!
Учителями избраны, врачами
Мы - днями и ночами - для народа!
Мы - о народе - днями и ночами...
Кладём поклоны! В проруби ныряем
Назло поклёпам ломовой сатиры
И каждый день, друг другу, Ковыряем:
Носы и Уши... и другие... Дыры...
P.S.
Проверил почту, посмотрел порнуху
Хотел прилечь пораньше, да куда там?
Мой средний палец - потянулся к уху
Ну что сказать? Спасибо Депутатам!

Народ всегда требует в новостях позитива, даже если это новости о полной жопе.

однажды тут на остриё
попали в бан или в немилость
такое тут частенько у админов в мозгу роилось.
и там провели четыре дня.
На пятый вся их типа родня
едва не заскучала в комах.
Но в это время ба-ба-бах!
скатился сайт по лестнице и по ступеньками до земли(или движок тупил)
и, в тот же день, в Европу или бирюлево к Мадератору на поезде увезли.
Злодейство, скажите. Согласен.
Но помните: влюблённый человек всегда опасен.

Звонок на радио:
-Здравствуйте, моя жена на целое лето уехала на дачу! Поставьте пожалуйста песню "Я так хочу,чтобы лето не кончалось.."

В рамках ужесточения карантина будет запрещено входить в общественный транспорт с едой и въезжать в автобусе на кухню.

~~~~ Федеральное Стиральное Бюро ~~~~

Если ты оппозиционен,
Под себя ходить ты не ссы.
Сервис в нашей стране грандиозен.
ФСБ постирает трусы.

Если жаждешь цветных революций,
Критикуешь царя-елбасы,
То не бойся ночных ты поллюций.
ФСБ постирает трусы.

Нет, не диссидент я ни грамма,
Я законопослушный, ручной.
Заявляю, что это реклама
Одной маленькой прачечной.

Этой прачечной комплименты
Я бесплатно пою сквозь усы.
Мы давно уже все их клиенты,
Даже если не носим трусы.

Очень нужный труд в этом главке,
Даже взялся я за перо.
Вы стирайте трусишки и плавки
В Федеральном Стиральном Бюро.

© Дед Архимед

Самая хорошая реклама, это реклама сбер.
Вот почему Греф подумал, что про не его мелодии
пройдут его фальсификации.

- доктор, у меня слабость и насморк...
- да просто вы, слабак и сопляк!

- У меня зубы заточены под мясо. А потому и шубка новая нужна, из натурального меха. Не буду же я носить новую шубу из очистков баклажана. - Киса Вор. - всем дам.. пардон, дадут

А Государь то в Ново-Огарёво,
Ему, поди, не очень то хреново.
И всем он молвил «Христос воскресе»,
Послав народ свой в поднебесье.

Плохая новость: россияне, у вас не будет школы и поликлиники, потому что мы решили отдать эти 3 миллиарда Минобороны на разработку самого большого беспилотника.
Хорошая новость: самого большого беспилотника тоже не будет.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Как склероз решит, так и будет!

Баснословное состояние своей жены новый премьер-министр РФ объяснил тем, что она с детства собирала миллионеров.

Утром в понедельник песни Татьяны Булановой звучат особенно раздражающе.
(с) Byram

вместо пармезана и хамона
сосите дружно у вована и димона

Лучше опоздать в ад чем поторопиться в рай.

Пензенского Губернатора взяли за взятку..ляля траля просто не поделился, одно слово..пензюк

Добро может быть и злым. Чисто в профилактических целях.

После прочтения новости: "Впервые в России человекоподобный робот стал сотрудником многофункционального центра "Мои документы". Робот-девушка исполняет должностные обязанности специалиста по приему документов и оказанию государственных услуг. Искусственный интеллект может работать семь дней в неделю по две смены, не болеет и не уходит в отпуск" сразу сделал моментальный вывод: "Следующим шагом будет вечный монарх-робот … выборы станут не нужны … народ будет утилизирован до планки в 15 миллионов".