Лучшие анекдоты

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

kirgiz нырять пошел в мороз
Домой вернулся Карлик-Нос.

После того, как до Небесной Канцелярии дошли выпуски "Нашей Раши", там решили, что Челябинск - это Содом

Один мой друг каждый раз на вопрос в аське, как его очередная новая подружка отвечал, выбирая один из вариантов:
1. Невероятная скучища.
2. Невероятная сучища.

Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.
(Шотландская поговорка)

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Продаю эклеры, конфеты, пастилу.
Дешево. Возможен торт.

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

-Мама, мы с Леной поженимся.
-Сынок, а где же вы будете жить?
-Мам, Лена - эмо, она вообще жить не хочет.

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый.

Делу время, потехе - литр.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Утро выходного дня, тёплая постель, сладкий сон... и вдруг удар пультом по голове: Кучи мутики!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.

Россия... Стою на балконе, курю... Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно: - Сколько брать??!

- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- А холи тебя лелеять-то?

Если главой Роспотребнадзора станет кергиз, он таки объяснит, что на самом деле является самой прекрасной частью женской анатомии...

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.