Лучшие анекдоты

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает,
может конкурентов..

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:

- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга

в наш век высоких технологий
сказал с экрана президент
мы настороженно притихли
и лапти вынули из щей

Как говорят у нас в Германии - الله أكبر

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

я год служил на космодроме
я лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блеать куда...

Кажется, мне что-то подмешивают в телевизор.

На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?" - отвечаю честно,положа руку на сердце:"Ни одного!!! Зато мудаков... до ебени матери"

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе ???»

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Bы, победитель Евровидения.."

25 апреля во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал- едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 5 ти..., бля.

Сегодня на улицах было столько женщин с цветами. Если не знать, что 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Из всех демократических ценностей для нас важнейшими являются трехразовое питание и своевременный опохмел!

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они хуяк - и могут.

Сегодня рано утром звонит телефон, отвечаю на звонок, а там мужской голос:
– Алллёёёё... А куда я попал?
Я ему отвечаю:
– На 17 межгалактический совет джедаев.
Он таким потерянным голосом:
– Бляяяя.... Извините, пожалуйста.
И добавляет:
– Да пребудет с вами сила!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".

Дочка 2,5 года бежит на горшок приговаривая: "Потерпи жопочка еще чуть-чуть".

Но ведь нельзя же доверять мнению человека, который не успел похмелиться!

В.Ерофеев

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Всё! с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.