Лучшие анекдоты

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

По просьбам трудящихся.

С древности на Руси поклонялись Роду, культ плодородия являлся основным культом того времени. Одним из предметов культа служил фаллос (или, говоря языком того времени х@й), символизирующий мужское плодородие. Характерным для этого культа было поднесение всевозможных даров, обозначающих начало новой жизни, например зерна. Зерно насыпалось в специальные плетеные в форме фаллоса корзины. Изготовление этих корзин считалось весьма почетным и ответственным, его доверяли самым лучшим и уважаемым жрецам-волхвам. Назывались такие жрецы х@еплётами. В период насильственной христианизации Руси с 900 гг культ плодородия был объявлен верою запрещенною и преследуемою. Всё, сопутствующее процессу деторождения объявлено срамным и постыдным. Слово х@й стало нецензурным, бранным. Слову х@еплёт придано уничижительное значение человека, незаслуживающего уважения, пустого болутна.
«Этимологический словарь W_Boberа »

Английские ученые хотели скрестить серп и молот. Но российские ученые их отговорили.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

"Да чтоб я! С ними!! Да на одном насесте..!!!" - возмущенно думал Тардиф, глядя на Доску Поцчета...

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Те, кому хочется работать, должны стоять на учете в психушке.

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент: - А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!

Пизда не ботинок, если жмет - то приятно.

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем? о чем бля может думать голый мужик?

Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у их дочери уже есть мальчик, и притом не один!

В челябинске состоялось открытие чемпионата европы по дзюдо, в связи с чем, гопники с ЧТЗ, ЧМЗ, Ленинского, обратились к гопникам Северо- Запада, где находится Дворец спорта:
"пацаны, допустите до праздника, шмотья и телефонов должно хватить на всех.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

- Смышлёная, сука!
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка ...

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Сынок, да не ем я это говно"

В России, как выяснилось, на одного долларового миллиардера больше, чем в Китае (96:95). Но китайцев у них по прежнему пока больше, чем в России.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.