Лучшие анекдоты

А на инаугурации дяде Вове должны вручить орден "Заебал Россию!" третьей степени!

До мудрости надо долго жить, зато маразм приходит быстро.

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богиня отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик же в её отношении был не очень суров и предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
А вы еще удивляетесь, почему мы День Св.Патрика празднуем ?

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего...

Когда жена красива и умна
И нравится мужчинам поголовно
Опасно посылать супругу на...
А вдруг она поймёт тебя дословно!

Поручик Ржевский балдеет в кафе. На тарелке - экзотические фрукты. Подходит гусар:
- О, поручик! У Вас картошки в мундире?
- В мундире у меня яйца. А это киви.

Только русский может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Лучше ни разу не увидеть, а то потом сто раз кошмары приснятся...

Поняв, что фальсификации в России - это не преступление, повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

Как придумывали языки мира:
Французский:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а вторая половина вообще не будет читаться. И чтобы сверху над буквами палочки были! И ещё нужно картавить и говорить в нос, как при насморке.
Английский:
- Значит так: букв будет немного, все они простые, без наворотов, но гласные пусть читаются не как у других. Да ещё! Чтобы значение слов менялось в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.
Итальянский:
- Нужно, чтобы все слова заканчивались на гласные и произносились быстро-быстро. Ну и, конечно же, чтобы руками размахивать.
Испанский:
- А давайте поприкалываемся-пошепелявим над итальянским языком!
Немецкий:
- Букв нам нужно побольше, пробелов поменьше. Предложения должны быть подлиннее и чтобы отрицание обязательно в самом конце!
Русский:
- Слова мы, значит, будем произносить и писать в случайном порядке, а смысл передавать интонацией и вспомогательными словами. И чтоб побольше суффиксов и приставок!
Болгарский:
- А почему бы нам не поприкалываться над русским языком? Давайте говорить как русские дети!
Польский:
- Назло русским нужно говорить по-славянски, но европейскими буквами и по их правилам. И обязательно побольше пшикать!
Иврит:
- Так, на гласных при письме можно сэкономить… А гои пусть помучаются!
Японский:
- Главное, чтобы все звуки произносились с одинаковой интонацией!
Китайский:
- Вместо слов нужно использовать звуки природы. А писать будем так: рисуем солнце, рядом пашущие землю быки и голая баба, варящая рис. И означать это будет, ну например, «стол».

Кто сказал. что дважды в реку не войти? В России можно и трижды, и четырежды...

- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Такое впечатление, что теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...

На самом деле основоположником системы Станиславского был Фома неверующий.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Жизнь, как гранёный стакан - многогранна, прозрачна и так же пуста. А насколько она ценна и хороша, зависит ровно от того, чем ты её наполнишь...

Старшеклассники тоже отмечают 23 февраля. Самый искренний тост: "За плоскостопие!"

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
Увидишь , как эта штука работает. )))

Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"