Лучшие анекдоты

- Когда уже будем ходить на работу, как на праздник?
- Надо было на ликероводочный идти работать!!
- Чё так?
- Ну, а чё? ДЕГУСТАТОРОМ – разве это не работа-праздник?!
- Да, жаль, плохо у нас в школе профориентацию преподавали,.. не ту профессию выбрал!

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Есть учёнаи покруче британских, о них даже в новостях пишут:
Норвежские ученые нашли необычный способ применения ЛСД — для лечения алкоголизма.

Вот говорят, в Советском Союзе секса не было...
Правильно! Секс - западное слово. Была просто обычная ебля

Так я ни хрена и не понял, Дорофей - это пропавший кот или всё-таки утка ?

Слабоалкогольные напитки - это для слабых алкоголиков!

- Что с глазом-то у тебя?
- В двух словах: Вечер. Быдлело.

В каждой женщине есть загадка: обидится - фиг разгадаешь на что...

Авторитет чиновника измеряется величиной угла отклонения его галстука от вертикали...

А на инаугурации дяде Вове должны вручить орден "Заебал Россию!" третьей степени!

До мудрости надо долго жить, зато маразм приходит быстро.

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богиня отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик же в её отношении был не очень суров и предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
А вы еще удивляетесь, почему мы День Св.Патрика празднуем ?

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего...

Когда жена красива и умна
И нравится мужчинам поголовно
Опасно посылать супругу на...
А вдруг она поймёт тебя дословно!

Поручик Ржевский балдеет в кафе. На тарелке - экзотические фрукты. Подходит гусар:
- О, поручик! У Вас картошки в мундире?
- В мундире у меня яйца. А это киви.

Только русский может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Лучше ни разу не увидеть, а то потом сто раз кошмары приснятся...

Поняв, что фальсификации в России - это не преступление, повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

Как придумывали языки мира:
Французский:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а вторая половина вообще не будет читаться. И чтобы сверху над буквами палочки были! И ещё нужно картавить и говорить в нос, как при насморке.
Английский:
- Значит так: букв будет немного, все они простые, без наворотов, но гласные пусть читаются не как у других. Да ещё! Чтобы значение слов менялось в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.
Итальянский:
- Нужно, чтобы все слова заканчивались на гласные и произносились быстро-быстро. Ну и, конечно же, чтобы руками размахивать.
Испанский:
- А давайте поприкалываемся-пошепелявим над итальянским языком!
Немецкий:
- Букв нам нужно побольше, пробелов поменьше. Предложения должны быть подлиннее и чтобы отрицание обязательно в самом конце!
Русский:
- Слова мы, значит, будем произносить и писать в случайном порядке, а смысл передавать интонацией и вспомогательными словами. И чтоб побольше суффиксов и приставок!
Болгарский:
- А почему бы нам не поприкалываться над русским языком? Давайте говорить как русские дети!
Польский:
- Назло русским нужно говорить по-славянски, но европейскими буквами и по их правилам. И обязательно побольше пшикать!
Иврит:
- Так, на гласных при письме можно сэкономить… А гои пусть помучаются!
Японский:
- Главное, чтобы все звуки произносились с одинаковой интонацией!
Китайский:
- Вместо слов нужно использовать звуки природы. А писать будем так: рисуем солнце, рядом пашущие землю быки и голая баба, варящая рис. И означать это будет, ну например, «стол».

Кто сказал. что дважды в реку не войти? В России можно и трижды, и четырежды...

- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.