Лучшие анекдоты

Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?

один сказал)
Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил, почему развелись

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт: -С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие? Я: -Да. И зашла в кабинет под сочуствующие взгляды страдальцев. P.S.Пока вроде не взбесилась.

Решил свалить из России. Пришел в американское посольство, пообщался с людьми. Позвали их полномочного представителя. Он что-то долго бухтел не по-нашему, а потом принес пакет печенек....
И тут прикалываются! Ну что за люди?!?!
Вернулся обратно...

Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

- Скажи мне три слова и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.

Лучший способ не опоздать на работу - вообще забить на нее.

Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Умные острийцы метят свои тупые креативы как Ctrl+C Ctrl+V.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Для большинства мужчин все цветы в магазине делятся на два сорта: розы и "а вот эти как называются?"

У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.

Интеллигентность?!!! Интеллигентность - алкоголерастворима.

К статусу «Я королева, и не ебёт!» нужно дописывать «Никто».

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Где учат жаловаться так, чтобы тебе завидовали?

Ничто так не украшает женщину как дружба с собственной головой.

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

"Ну а чем мы хуже журавлей?" - уговаривали Путина организаторы гей-парада.

Толку от права выбора, когда не из кого выбирать.

И сказала среда четвергу:"Я дальше идти не могу".

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...