Лучшие анекдоты

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.
Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался...

мне очень нужно ваше мненье
а то мне не на что плевать

Порно такое говёное стало, хоть сам трахайся

два факта:
1. Римских пап выбирают пожизненно.
2. Путин встретился уже с третьим.

Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

пятую неделю
секс и алкоголь
нафиг у соседа
я спросила соль

По слухам, семь стран - противников возвращения России в ПАСЕ, планируют выйти из неё и организовать собственную парламентскую организацию. Называться она будет "неПАСЕды".

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

- А сколько у тебя было женщин?
- Не считал.
- Наверно сбился со счёта?
- Я не лётчик-истребитель, чтобы звёздочки рисовать.
- А как у тебя было в первый раз?
- Не помню, пьяным был.
- Ты же не пьёшь?
- После этого бросил.

Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?»

И дело мастера боялось, и мастер дела избегал.

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...

- Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.
- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?

Диагноз стоматолога: стер зубы, радуясь успехам окружающих.

- Знаешь, что лучший путь к успеху - это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

В одной советской семье был японский телевизор. Долгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался. Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвется при вскрытии! Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костер? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства.
Тогда, японец развел костер и сжег поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления! А, взамен, подарил такой же, новый телевизор!