Лучшие анекдоты

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

- А сколько у тебя было женщин?
- Не считал.
- Наверно сбился со счёта?
- Я не лётчик-истребитель, чтобы звёздочки рисовать.
- А как у тебя было в первый раз?
- Не помню, пьяным был.
- Ты же не пьёшь?
- После этого бросил.

Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?»

И дело мастера боялось, и мастер дела избегал.

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...

- Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.
- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?

Диагноз стоматолога: стер зубы, радуясь успехам окружающих.

- Знаешь, что лучший путь к успеху - это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

В одной советской семье был японский телевизор. Долгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался. Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвется при вскрытии! Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костер? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства.
Тогда, японец развел костер и сжег поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления! А, взамен, подарил такой же, новый телевизор!

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, х..ли до..бались?

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.

Со студенткой в виде голом
Сплю, от счастья пьяный в дым.
Не расстанусь с комсомолом,
Буду вечно молодым!

P.S. Со столетием тебя, комсомол!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

плохой купил ты телевизор
в нем лишь убийства и разврат
верни наш старый черно-белый
где мир гагарин и мосфильм

Из чата питерских предпринимателей:

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя.

Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

Очередное задание в битве экстрасенсов:
- Кто сверлил дырку в космическом корабле?

спокойно дама я сантехник
вам порно меньше бы смотреть

Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж
и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.