Лучшие анекдоты

Наиболее мелодично и искренне Николай Басков исполняет песню "Я буду руки твои целовать" стоя перед зеркалом.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

- Купили планшет, так теперь в семье очередь на него!
- И как он - многофункционален?
- Пока только в двух функциях разобрались. Свиней птицами закидываем да арбузы режем!

Пригородная электричка. В тамбуре стоит огромный новенький холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, одна бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести, мои мужики опоздали, видимо?
- Нет проблем, бабуль!
Агрегат живенько вынесли, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала обмывать покупку холодильника.

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Правительство объявило, что рост пенсионного пособия возможен только при условии сокращения количества пенсионеров.

Я из того поколения, для которого "Мастер Йода" - тоже самое, что "Виртуоз Зеленки".

Предлагаю 1 апреля сделать Днем депутата Госдумы. Должен же быть у людей свой профессиональный праздник...

В палате мер и весов появилась новая единица измерения "баян". Она представлена в виде анекдота "Колобок повесился"

Нас в последней четверти седьмого класса в другую школу перевели. В нашей на втором этаже потолок осыпаться начал...
Математику у нас вела Ирина Арнольдовна Пэк, очень интеллигентная дама. Ну, естественно, ей доставалось от обормотов.
В её кабинете не оказалось штор, а сторона солнечная. Какие занятия при такой погоде?
Вот Ирина Арнольдовна и принесла из дома шикарные портьеры. Договорились, что на её первом уроке и повесим.
...Прозвенел звонок, Серёга Борисов берёт полотна, встаёт на подоконник и начинает вдевать крючки в петли. Переступает, теряет равновесие, опирается рукой на раму: та распахивается, и Серёга выпадает со второго этажа... Все к окнам: Борисов лежит на газоне в неестественной позе - руки раскинуты, ноги - одна вверх, другая в сторону.
Мы рванули на улицу, выбегаем на крыльцо, дальше несёмся за угол... Серый идёт навстречу:
- Вы куда?!
- Погнали, там Борисов из окна выпал!!!
- Ага, бежим!!!
Оказалось, он эту "акцию" заранее продумал. Перекопал землю на клумбе под окнами, нагрёб прошлогодней листвы хорошую кучу...
Хороший розыгрыш на 1 апреля получился.
И контроша, которой все боялись, отодвинулась ещё на пару уроков.

Великий Цезарь в Сенат всего одного коня посадил, а Путин в госдуру - целых две палаты ишаков. Аве Путин!

- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке.

Недавно узнал, что сайт "википедия" обслуживает 150 человек. И эти 150 человек просят 450 миллионов пользователей скинуться по штукарю. Путём элементарных вычислений на куркуляторе я пришёл к выводу: нихуясе!

Хотел купить себе шарф, а то холодно. Подумал... Решил не рисковать.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

сегодня ошибся с датой назначая интервью кандидату. В письме написал "Ждем Вас во вторник, 19.03..." - вместо 26-го!
бывает, ошибаюсь, мне иногда перезванивают, или пишут - "Вы очевидно перепутали...". А тут аж с юмором, улыбнуло: "Приду 26 марта, во вторник, как и договаривались. 19 марта не смогу, машина времени сломалась!"

Ученые установили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Во время кастинга на фильм "300 спартацев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм"

Что ни говорите, но живородящим трудно понять яйценосящих...

Женщина встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117!