Лучшие анекдоты

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Подруга летом работает  в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта - кусочки бивней. Народ подходит, интересуется... вопросы задаёт...
Хит сезона: "Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?" 
У меня всё.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

А вот ещё, ну чем не анекдот?
Пидорас во власти (в хорошем смысле пидорас) озабочен проблемой демографии в своей стране.

-Ленка,а какого цвета трусы на тебе?
-А какая разница?
-Разница есть.По тому,какого цвета трусы носит девушка,можно многое сказать о ее характере.
-А я вообще не ношу трусы!
-А по тебе сразу видно,что ты- бесхарактерная!

Едут, значит, русские Москву захватывать. А чеченцы - защищать...

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- "Шлюха!" - зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.

ну и для завершенья вознесения:

со школы в баснях у крылова
я ненавидела мораль
чужой мужик как жить диктует
схераль

Господи! дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее и мудрость - отличить одно от другого!

Если какой-нибудь замминистра или губер за свои финансовые выкрутасы оказывается за решеткой, то только из-за межклановых разборок, из-за того, что он перестал правильно делиться или из-за того, что он лишился влиятельной крыши. А вовсе не потому что он вор.

Поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин.

та, что нечаянно нагрянет,
зовётся вовсе не любовь.
а мать её шизофрения,
и с ней намного веселей

— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
— Может, если он газ.

олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстаёт то убегает
да и с кукушкою беда

не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

наташа с пьером это тема
а буратино твой отстой
орал в пивбаре на толстого
толстой

Люди торгующие водкой в пятерочке - верхний класс.
Люди ворующие водку в пятерочке - низший класс.
Люди покупающие водку в пятерочке - средний класс.