Лучшие анекдоты

Бывают люди, которым всё не так, когда всё нет так, как они хотят. Суть в том, что иногда они сами не знают, чего они хотят, а если и знают, то никто так больше не хочет. Но чаще всего - они вообще ничего не хотят, а е@бут мозги тем, кто хочет, знает как и делает так.

Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
- Hет, как обычно трусы на одной ноге висят.

Во время драки парень вспомнил все, чему его учил отец, но умение коптить свинину ему никак не помогло.

За то, что я умею, мой муж мне прощает всё, что я не умею...

Открыл настежь окна для весеннего проветривания. А соседи справа по ветру тоже, похоже, радуются теплу и варят пельмени, сука, в промышленных масштабах.

- Милая, давай поиграем в ролевые игры.....
- Давай, а как?....
- Ты уборщица, а я сплю

Жена вернулась от подружки, которая сделала ремонт в схожей по планировке квартире:

- Ой, у них так здорово стало! Они такой классный ремонт сделали, вот эту стенку сломали...
- Тьфу-тьфу-тьфу, ты чо:! ..на своей-то не показывай!

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов)
была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Мне одной интересно, как вписываеццо конец света в этом году в План Путина?

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается
веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко
всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

О теории относительности:
- когда моя соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Matiz", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Jeep"…

Устроилась зебра в полицию. Работа - не бей лежачего.

Жене позвонили и рассказали, что только что в какой-то хронике сообщили, что сегодня ночью неизвестные демонтировали и спиздили памятник Петру Первому. Прибежала с кухни и давай мне излагать происшествие. Пришлось объяснить, что у Церетелли закончился срок договора с мэрией Москвы, а продлевать его не стали, поэтому скульптор обиделся и вывез статуэтку к себе на дачу. Пошла подружке звонить, сообщать более достоверную информацию, успокаивать. А что, у меня ведь всегда самые свежие проверенные данные!

К Крохобору сын пришел
Попросила кроха
Не читай вслух остриё
А то спится плохо.

Священная Книга единороссов начинается словами:
Нет президента кроме Путина и Медведев - премьер Его...

На равнодушную фразу: "Как хочешь", всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона, башня ходит по периметру...

Я себя совершенно трезво ощущаю абсолютно пьяным.

Дочь выросла, муж ушел и, чтобы не было так одиноко, пенсионерка Алла Б. решила завести себе собачку – кобелька Максика. Дабы кобелёк не бегал по сучкам, его пришлось кастрировать.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Принцесса на горошине все-таки попала в сказку через постель..

В прошедший уикенд недальновидные европейцы были вынуждены переводить стрелки часов на летнее время. Для островка стабильности – России эти проблемы прошли незамеченными.

Парень, случайно отправил смску Путину «Я в беде, срочно кинь мне на этот номер 200 рублей», и уже через 15 минут рассказывал о своей беде лично Рашиду Нургалиеву.