Лучшие анекдоты

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Новый германский анекдот.
Шольц спрашивает Бога, почему лето такое дождливое?…
Бог отвечает: "Сколько дерьма вы
там навалили, поможет только смывать, смывать, смывать..."

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Поменять всё в жизни
Годы уж не те,
Видно так и сдохну
В этом шапите!

— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.

Общался жестами с жутким акцентом.

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу,
с каждым годом всё легче гримироваться.

Хокку от жены

мнение мужа
ветром тревожит бамбук
но не колышет

Кому это выгодно...
У Батьки теперь есть ядерное оружие — и Пригожин.

Жена мужу:
- Подаришь мне на день рождения вибратор?
- Зачем?!
- Просто так попробовать, а то дожила до седых волос, и не пользовалась ни разу.
- Ну, ладно убалтала, подарю.
- А я тебе искусственную, как её там... вагину!
- А на фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала, а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки, и они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...

Обсуждая научное сообщество, пикейные жилеты однозначно сошлись во мнении, что профессор Доуэль - это голова...

У оптимиста жена всегда беременна от него.

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.

Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки.
При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

– Где тебя черти носили?
– Бля, ты их тоже видишь?!

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…

ко мне подсели в лодку трое
и в спорах проведя полдня
назвали сукой джентльмены
меня

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют..

посвящается "особо одарённым" с мейлру:
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Бог мог дать Адаму Xbox, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

-Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Я б дала, но он так классно ухаживает.