Лучшие анекдоты

Сейчас вокруг иные нравы,
Ебутся все напропалую,
Но старики, конечно, правы,
Что врут про нравственность былую.

Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

ты взрослый мальчик клей мальвину
и карло сунул пять рублей
давно походу цен не видел
на клей

Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Сначала хотели построить 5 новых городов в Сибири. Но потом решили не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Запускал шлифовальный станок.
С самого начала ПНР дали в помощники оператора,
который в дальнейшем будет на нём работать.
Мы с ним вместе проделали весь комплекс
мероприятий, отшлифовали несколько разных
деталей, он освоился с пультом, понял основы
программирования (станок с ЧПУ).
Очень старательный дядька, шлифовщик со стажем
лет 20, но с ЧПУ не работал.
Дотошный, всё записывал в тетрадку.
Маленький нюанс: мне удобнее работать
с оборудованием, когда открыта дверь электрошкафа.
Но, в этом случае, питание станка можно включить
только при помощи пассатижей, нажав при этом
на торчащий сбоку рычажок. Специально сделано,
в целях безопасности, чтобы с открытой
дверью кто попало не мог включить.
Через три дня нужно подписывать документы.
Предприятие небольшое, станок новый и дорогой,
на приёмку пришёл сам директор.
Говорит оператору: Ну что, Витя, показывай,
как ты освоился с новым станком, рассказывай,
с самого начала, как ты на нём будешь работать.
А на станке, естественно, уже подключены все
блокировки, установлены все ограждения,
закрыты все двери.
И Витя начинает, рассказывает и показывает:
-Открываю дверь электрошкафа,
пассатижами включаю питание...

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

- Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
- Да и с х&ем я бы тоже не советовала торопиться!

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Моя хата с краю, зато мой офис в центре!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Новый германский анекдот.
Шольц спрашивает Бога, почему лето такое дождливое?…
Бог отвечает: "Сколько дерьма вы
там навалили, поможет только смывать, смывать, смывать..."

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Поменять всё в жизни
Годы уж не те,
Видно так и сдохну
В этом шапите!

— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.

Общался жестами с жутким акцентом.

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу,
с каждым годом всё легче гримироваться.

Хокку от жены

мнение мужа
ветром тревожит бамбук
но не колышет

Кому это выгодно...
У Батьки теперь есть ядерное оружие — и Пригожин.

Жена мужу:
- Подаришь мне на день рождения вибратор?
- Зачем?!
- Просто так попробовать, а то дожила до седых волос, и не пользовалась ни разу.
- Ну, ладно убалтала, подарю.
- А я тебе искусственную, как её там... вагину!
- А на фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала, а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки, и они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...

Обсуждая научное сообщество, пикейные жилеты однозначно сошлись во мнении, что профессор Доуэль - это голова...

У оптимиста жена всегда беременна от него.

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.