Лучшие анекдоты

Кубинский ром,сто штук сигар,
На небеса открыта виза...
Ну,а в попутчики ТУДА
Фидель избрал себе
kirgiza

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Мама не слышит мелодию телефона, до неё дозвониться - как до Кремля. Вся семья от этого уже воет. Поставила ей на звонок песню Ленинграда "Музыка для мужика". Теперь у мамы есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи.

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр,да и в постели средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним, свободен, или нахрен никому не нужен?

Зачем писать срок хранения на алкоголе? Где вы видели, чтобы алкоголь хранился?

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

- Максим, смотри что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут что я загубил твою молодость!

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах, но ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

НОЧНОЕ ОПТИМИСТИЧНОЕ :
раскрыт секрет пизанской башни
она не падает - встаёт

Жена Сизифа: Вот кто-то с горочки спустился...

дорог хороших нам не надо
а вдруг по ним пройдут враги
поработят нас и заставят
дороги делать хорошо

мой бог да это те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Я не буду проще. И нехер ко мне тянуться.

я тупой 2

короче приехал я сегодня на нашу тортовую фабрику, ну там кое что они у нас заказывали, ну я и сделал доброе дело, подогнал машину к пандусу, открыл багажник, и вышел, дверь закрыл, машину не глушу, полминуты времени на разгрузку, чо случилось я не понял, проехал погрузчик, что то упало с него,машина моя заорала и всё закрыла...( странное дело, учитывая, что чувствительность у меня на минимуме, по колёсам пинай- не реагирует, тока на проникновение)
стою, в ахуе, закрыл весь проезд... ну хуле, позвонил жене, она с нашим сотрудником поехала домой, за запасным, и повезла мне... в общем целый час я держал оборону... машину хотели и откатить( на ручнике) и чуть не тросом утащить, я всех нахуй и только всем( даже похоже уборщице со склада вышедшей дать совет) рассказал, что "жена едет, везёт ключ, жена едет, везёт ключ..."
делать народу там походу нехуй, толпа слоняется взад вперёд, время от времени вставая в цепочку и через мою машину перетаскивая вёдра со сметаной, или канистры с каким то то ли сиропом, то ли эссенцией... это всё мелочи, представьте, когда я в очередной раз объяснил кому то что "жена везёт ключ" . а жена из машины не вышла, и через шлагбаум перелез наш сотрудник по имени Рустам и принёс мне запасной ключ... бля, до меня тока потом дошло, что кто то странно смотрел, а с погрузчика мужик спросил " это кто?"... бля...

Наши вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.

Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранаты, нас учили еще со школы...