Лучшие анекдоты

- Эй! к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок…

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Настоящий COVID-19 может быть только в Китае. Во всех остальных странах - игристый грипп.

Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки.....Все вокруг постоянно несут какую-то куйню...

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Вот, мы с товарищами построили новый завод Мираторг, лучшая говядина на вкус!
- Владимир Владимирович скажите пожалуйста что такое говядина?
- Это которая жадина!

Сегодня ты без антител
а завтра в НАТО захотел.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.

Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Сократ, философ: Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена: Ты щас чё сказал, козлина?!

- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- А как делать мохито?

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что!?

－Кирочка, а что ты в борщ добавила?
－милый, это секретный ингредиент.
－бл@, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

РИА Новости:
Названа возможная причина исчезновения марсианской воды

Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.