Лучшие анекдоты

к царевне елисей подходит
у гроба переводит дух
и с подозрением косится
на мух

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

-Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
-Ваш звонок очень важен для нас.
-Если у вас инфаркт, нажмите один.
-Если инсульт- два.
-Если сердечный приступ- три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

- А почему у Толяна кликуха "Валет"?
- Лет пять назад на раёне его побила дама.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

мы обнародовали свежий
пессимистический прогноз
отныне просим предыдущий
оптимистическим считать

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.

И День дурака превратился в месяц

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня шикуем ..

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

сто двадцать приступов сердечных
и шесть панических атак
случилось ночью как врубили
в каютах трек селин дион

третий час стою я
около двери
полкота снаружи
полкота внутри

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…

В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.

Упорно рыскал по району,
И оказалось, что не зря:
Вот он - спасительный "Мак-Доналдс",
Друг мочевого пузыря!

Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками! Удобная вещь - скажу я вам! Не зря купила!
Туда иду - вроде, как спортом занимаюсь! Обратно - почти не качаюсь...

- Как сказал Лассаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Если нас еще не затопило, значит, до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу: «Какие, бл@ть, чемоданы? Нах@й мне сдались ваши чемоданы... Что? Сергей Чемоданов? ...Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?»

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.