Лучшие анекдоты

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

В гороскопе сказали, что в середине дня
ㅤменя ждёт какой то благоприятный момент .....
ㅤ Думаю, это обед. ))))))

просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая чорная икринка
с усов упала в соболя

в бикини я увы не влезла
да здравствует нудистский пляж

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

бухгалтерам считать не просто
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят

Всё шло, казалось, как по маслу,
а оказалось – вазелин…

в морг аудиторы приходят
ворчит марина заебись
по трупам недостача хоть блин
сама ложись

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

оксане тонко намекнули
что ей уже пора домой
для утолщения намека
толкали в спину до дверей

Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

У соседа сын. Живут в частном доме. Решил сын, значит, спортом заняться. Сделал штангу сам: залил 2 буньки, килограмм по 50, ну, по-русски так. Поднять было невозможно — бросил. Потом сделал грушу: затромбовал мешок песком, его дождиком потом примочило — стала как железо. Поколотил, да и забил на неё. Сделал турник, при разборе крыши на него что-то тяжелое упало — турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учиться.

Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит — штанга, попытался поднять — в спине что-то хруснуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил — руку чуть не сломал. Турник гнутый опять же. А далее такой диалог:

— А это чьё все? - спрашивает с круглыми глазами знакомый.
— Это? А! Это сын...
— ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

секундомер в руке оксаны,
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице...

Вся жизнь - алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Напишу грустное, один хер тут почти ничего смешного.

Читаю сейчас, цитата: "Выбрать название новейшего оружия путем народного голосования предложил президент России Владимир Путин 1 марта во время послания Федеральному собранию."
Ещё цитата: " Дать имена оружию стремились миллионы"
Ещё: " Россияне определились с названиями новых видов оружия".


Это что? В следующем послании путём народного голосования предложат выбрать цель?

Охуеть, ребята. Молодцы мы, на верном пути, так держать.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется!