Лучшие анекдоты

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

В Ульяновске группа людей избила росгвардейцев.

Росмушкетеры, не?

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне директор просто отдал аттестат и попросил не идти в 10-й класс.

Вопрос : ... А незаконно изъятые наркотики вернут?

новинка дипламатического языка от ТРампа:
"«Поговаривают, что Россия, Сирия и в меньшей степени Иран бомбят к чертям провинцию Идлиб в Сирии"

англичане со своим " с большой долей вероятности" нервно курят в стороне.

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Фраза "Ты - последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список; 2. Я в этом списке.

Легли спать. Через несколько минут появляется внук и говорит, что не будет спать в детской, потому-что там какие-то голоса. Я, конечно, решил, что он выдумывает, но пошёл проверить... Детские китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

олег в шкафу нашёл мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару коннор
и раз тут нет то он пошёл

Утром после бурного веселья девушка просыпается в постели с парнем и удивленно его спрашивает:
— А ты, блядь, кто?
— Я блядь?!

Автор фильма "Плоская земля" получил золотой глобус.

- Как выбесить филолога?
- Ни как! ... Шучу, на самом деле, можно. Но придёться постаратся.

-Да ты кто такой-то?
- Я?! Да я перепостил в этот сайт все перепосты, перекартинил все перекартинки, перегифил все пе..
- Остриец, что ли, нынешний?
- Да.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают.... Сплю, с кем положат...

В магазине Петербурга бабка обратилась к покупательнице:
- Девушка, золотце, зачитайте-ка сколько стоит хурма, а то я не при монокле?
- Сто пятьдесят девять рублей....
- Сколько?!
Сто пятьдесят девять рублей!
- Хуясе... то есть, удивительно, я хотела сказать, удивительно, хехе

А знаете ли вы, что в польском языке нет словосочетания "доброе утро"?
Есть "добрый день", "добрый вечер" и даже "доброй ночи", а вот "доброго утра" нет как нет.
И вот интересно, говорит это о том, что поляки настолько не лицемерны - раз утро, как известно, добрым не бывает, так и нефиг слова зря тратить. Или настолько ленивы, что просыпаются, когда утро уже закончилось?

когда леонтьев рвал шаблоны
мне было года полтора
двоих нас бабушка любила
я был в колготках как и он

его послали за картошкой
а он америку открыл