Лучшие анекдоты

Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

У соседа сын. Живут в частном доме. Решил сын, значит, спортом заняться. Сделал штангу сам: залил 2 буньки, килограмм по 50, ну, по-русски так. Поднять было невозможно — бросил. Потом сделал грушу: затромбовал мешок песком, его дождиком потом примочило — стала как железо. Поколотил, да и забил на неё. Сделал турник, при разборе крыши на него что-то тяжелое упало — турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учиться.

Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит — штанга, попытался поднять — в спине что-то хруснуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил — руку чуть не сломал. Турник гнутый опять же. А далее такой диалог:

— А это чьё все? - спрашивает с круглыми глазами знакомый.
— Это? А! Это сын...
— ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

секундомер в руке оксаны,
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице...

Вся жизнь - алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Напишу грустное, один хер тут почти ничего смешного.

Читаю сейчас, цитата: "Выбрать название новейшего оружия путем народного голосования предложил президент России Владимир Путин 1 марта во время послания Федеральному собранию."
Ещё цитата: " Дать имена оружию стремились миллионы"
Ещё: " Россияне определились с названиями новых видов оружия".


Это что? В следующем послании путём народного голосования предложат выбрать цель?

Охуеть, ребята. Молодцы мы, на верном пути, так держать.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражён количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли к ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Поражённый её отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрёшь.

Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику,лет 7 ему было, суть истерики не помню,но по-моему уроки делать не хотел)))

Разобиделся весь,надел свою маленькую шубку,шапку-ушанку, валенки, говорит-мол,плохие вы,уйду я от вас..и пошёл вон из избы..
Я встрепенулась, говорю:Мама,как же,он же маленький, замёрзнет.
Мама отвечает:Считай до пяти...

До пяти считать не пришлось,заходит шубку скинул,лицо полное ненависти и обиды:"Летом уйду!"

И заносит пути на работу идти
Снежный мохнатый ковер
Работают пусть три белых коня
Директор, главбух и вахтер

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!!!!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

почём сегодня справедливость
спросил у продавца олег
сегодня даром отдаётся
она просроченная вся

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя свое можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать"

О Боже какая водка,
я хочу от неё стопку...