Лучшие анекдоты

— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!"

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет
— В тапки ему нассы!

Еду с работы. Все люди, как люди. Шатаются и дышат перегаром.
Один я, как дурак, с цветами...

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

Женат два раза неудачно
Одна ушла вторая нет...

Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: - "Я задумал число от одного до десяти..." Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит: - "Молодец". =)))

"Минобороны: российские корабли в эскорт-услугах не нуждаются"

изящно наше минобороны англичан блядями назвало.

Кажется я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не выебыв@ются и тепло одеваются.

Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.

а на восьмом часу рыбалки
на берег вышли караси
и объяснили про прикормку
и наживили червяка

Женщины - народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 г. водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 г. коньяка.
- Коньяк у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

хромому петуху в курятник
вчера пришла повестка в суп

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

скажите а палач то выйдет
нет он болеет до сих пор
ну скиньте нам тогда хотя бы
топор

С каждым годом Новый Год все чаще...

Лайфхак: если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Петр Порошенко обратился к народу в черной вышиванке с надписью :
"Сегодня мы все Хиллори!".

Кто-то вечером получит саксофоном по голове...