Лучшие анекдоты

Женщины - народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 г. водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 г. коньяка.
- Коньяк у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

хромому петуху в курятник
вчера пришла повестка в суп

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

скажите а палач то выйдет
нет он болеет до сих пор
ну скиньте нам тогда хотя бы
топор

С каждым годом Новый Год все чаще...

Лайфхак: если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Петр Порошенко обратился к народу в черной вышиванке с надписью :
"Сегодня мы все Хиллори!".

Кто-то вечером получит саксофоном по голове...

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Девушка,а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро

-Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться.
-Что ж ты,фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
-Вот поэтому и нужно.

Когда я был маленький, всегда замечал, что батя возвращался с рыбаки подшофе,
поэтому долго был уверен, что это именно так пахнет рыбой ...

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать!

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут.
Юрий Никулин

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь

Ей сон приснился - вышла замуж. Проснулась в ледяном поту,
Сказав «кошмар», опять прильнула
к коту