Лучшие анекдоты

Этот хуй обещал мне позвонить, и хуй позвонил...

Новости из жизни учеников и учителей. Когда ребёнок получает 5, то Серёжа молодец, а когда 2, то Елена Викторовна овца.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Один сказал:
- Вот говорят, что алкoголики - слабохарактерные люди. А ведь это неправда, неправда это...
И заплакал

Новость на Lenta.ru
"В Брянской области с избирательного участка украли веб-камеры"

Началось...

- А сколько будет, если длину шара разделить на синус куба? - спросил умный мальчик глупую девочку. И пока глупая девочка думала, умный мальчик извлек корень, разложил многочлен, взял интеграл и не забыл про обратную функцию.

nPocTo aHeKgoT

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

И в мою голову приходли умные мысли, но тараканы их не пустили...

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили. Tут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Перед сном, разругавшись, легли в разных постелях
- Спокойной дрочи!
- Сасибо!

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру- значит у тебя не только руки не из того места растут.

Путин предлагает перенести часть январских "каникул" на май
А 29 февраля перенести на 31 июня слабо?

- Слышь, а у тебя памятью нормально ?
- Ты уже спрашивал…

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь ?»

Губа не дура. Дура та, у которой пирсинг на губе

Внимание!
Наконец-то задержана банда бабушек, специально занимающих все сидячие места на лавочках.

Диета как необъезженная лошадь,.. только сяду – тут же срываюсь..

Человек-Обруч всегда замкнут в себе.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Сынишка просит папу-админа:
- Папа, расскажи сказку про умного, доброго, смелого юзера...