Лучшие анекдоты

Совесть, куда-то уходит в пятницу и возвращается, только в понедельник. Видать, тоже бухает, с*ка.

Она была безупречна. Это испортило всем настроение до конца вечера.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

эталон сплетни:
- Ты Петрова Ваську знаешь?
-Нет.
-Хуйня, всё равно слушай.

Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а хуле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) ебет соседский уебан. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку…. нихуя не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет… Остановилась и смотрит на меня Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел – хуле делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки – все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды. Утром мне стало хуево, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц! Я хуй его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за хуйня? Я начал орать…., я орал пиздец… Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и хуй с ней… Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Ненавижу котлеты.. Кот Василий 5 лет.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня"

от храпа зычного проснувшись
лежу и думаю о том
чего мне не жилось спокойно
с котом

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Женщина в автосалоне:
- Я хотела - бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: "Да что б твоим детям жены, как ты, достались!"
Ж: "Да как ты можешь такое детям желать!"

Ходил с девочкой в один садик в одну группу,в школе в один класс,в колледже в одной группе...в одноклассниках смотрю ей 27 лет а мне 38...

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл@дство или хобби?

Автоблондинка насмешила. Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
- Кладёшь денежки и сам моешь?
- Да.
- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

Хорошим ладошкам и сиськи радуются.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю! твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо ",надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

Вот это да сказал ты тихо
соседке уходящей вслед
и я внезапно ощутила
кто нет