Лучшие анекдоты

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая женщина – ещё и с детьми!

Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин..

Для чего ходить налево за стаканом молока, когда дома целая корова.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... охуевшие от всего этого ... русские!

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Всё-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Минет придумали русалки...

Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

‎- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если я тебя трахну, меня не посадят?

Моё сердце за мерло!

Каюсь, читаю новости. Часто вижу фото нашего премьер-министра, сегодня, например. И почему-то всегда такое ощущение, что у него в руках что-то должно быть.
То ли баян, то ли гармошка.

По настоящему свободным может быть только падение.

«Какие же литовцы сентиментальные, — думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕС, – ручку Януковича сохранили!»
«Это ещё что, — думали литовцы, — вот войдете в ЕС, не только на ручках экономить будете!»

Люди давали ей разные советы, а ей всего-то лишь надо было дать п@зды и сказать: "Ты ё@нутая, что ли?"

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется потрахаться....

- Да кого ебёт твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

На инаугурации солдат почётного караула упал в обморок, увидев, кто стал президентом.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

-Милая, с днем Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем...
-Как ты меня заебал, блядь, шаман беззработный!

Племянница в разговоре о собаках : "Собака - друг человека, конечно...но я думаю, что мама тоже может быть другом человека. Моя мама, например - друг человека!"