Лучшие анекдоты

Минет придумали русалки...

Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

‎- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если я тебя трахну, меня не посадят?

Моё сердце за мерло!

Каюсь, читаю новости. Часто вижу фото нашего премьер-министра, сегодня, например. И почему-то всегда такое ощущение, что у него в руках что-то должно быть.
То ли баян, то ли гармошка.

По настоящему свободным может быть только падение.

«Какие же литовцы сентиментальные, — думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕС, – ручку Януковича сохранили!»
«Это ещё что, — думали литовцы, — вот войдете в ЕС, не только на ручках экономить будете!»

Люди давали ей разные советы, а ей всего-то лишь надо было дать п@зды и сказать: "Ты ё@нутая, что ли?"

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется потрахаться....

- Да кого ебёт твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

На инаугурации солдат почётного караула упал в обморок, увидев, кто стал президентом.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

-Милая, с днем Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем...
-Как ты меня заебал, блядь, шаман беззработный!

Племянница в разговоре о собаках : "Собака - друг человека, конечно...но я думаю, что мама тоже может быть другом человека. Моя мама, например - друг человека!"

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

Люблю опаздывать в гости – они меня за это штрафуют и при этом почему-то считают, что наказывают.

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался:

"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".

Унесённые ветром мои трусы на соседский балкон, стали причиной развода моих соседей.

ну и хрен с ней с GPS - наши пилоты по пачке Беломора могут летать

Не можешь сделать женщину счастливой, не мешай другому.

Наложили, посмотрели, а это санкции.

Снайперов придумали евреи, чтобы экономить на патронах.

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.