Лучшие анекдоты
Анекдоты
Trust me
Моё сердце за мерло!
Читать дальше
Борисыч
Каюсь, читаю новости. Часто вижу фото нашего премьер-министра, сегодня, например. И почему-то всегда такое ощущение, что у него в руках что-то должно быть.
То ли баян, то ли гармошка.
Читать дальшеТо ли баян, то ли гармошка.
kirgiz
По настоящему свободным может быть только падение.
Читать дальше
«Какие же литовцы сентиментальные, — думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕС, – ручку Януковича сохранили!»
«Это ещё что, — думали литовцы, — вот войдете в ЕС, не только на ручках экономить будете!»
Читать дальше«Это ещё что, — думали литовцы, — вот войдете в ЕС, не только на ручках экономить будете!»
Аллусик S
Люди давали ей разные советы, а ей всего-то лишь надо было дать п@зды и сказать: "Ты ё@нутая, что ли?"
Читать дальше
zero77
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Читать дальше- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется потрахаться....
Читать дальше
- Да кого ебёт твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Читать дальше
На инаугурации солдат почётного караула упал в обморок, увидев, кто стал президентом.
Читать дальше
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Читать дальше
-Милая, с днем Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем...
-Как ты меня заебал, блядь, шаман беззработный!
Читать дальше-Как ты меня заебал, блядь, шаман беззработный!
медведка
Племянница в разговоре о собаках : "Собака - друг человека, конечно...но я думаю, что мама тоже может быть другом человека. Моя мама, например - друг человека!"
Читать дальше
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
Читать дальше
Люблю опаздывать в гости – они меня за это штрафуют и при этом почему-то считают, что наказывают.
Читать дальше
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался:
"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".
Читать дальше"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".
Унесённые ветром мои трусы на соседский балкон, стали причиной развода моих соседей.
Читать дальше
ну и хрен с ней с GPS - наши пилоты по пачке Беломора могут летать
Читать дальше
Не можешь сделать женщину счастливой, не мешай другому.
Читать дальше
Наложили, посмотрели, а это санкции.
Читать дальше
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Читать дальшеЯ послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Снайперов придумали евреи, чтобы экономить на патронах.
Читать дальше
Препуций
Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.
Читать дальше
- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Читать дальше
Хорошо немцу! Когда наступает время работать - он хочет работать. Когда наступает время пить пиво - он хочет пить пиво.
Русский, когда надо работать, хочет пить пиво, а когда приходит время пить пиво - он хочет пить водку...
Читать дальшеРусский, когда надо работать, хочет пить пиво, а когда приходит время пить пиво - он хочет пить водку...
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Читать дальше- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".