Лучшие анекдоты

На дверях кабинета одесского врача-психиатра висит объявление: «Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается».

xxx: В 2014 году запретят курение вблизи остановок общественного транспорта. Вопрос: как мне теперь вызывать автобус?

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Виталик, говорят, ты всерьёз учишь английский?
– Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?!
– Yes..

Депутаты получили новое денежное содержание после повышения - 253 тысячи рублей.
Пенсионерка тоже получила пенсию после повышения - 8 тысяч рублей. Она желает нашим депутатам и Президенту доброго здоровья и долгих лет жизни.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Покупатели магазина «Все по одной цене» лежат в больнице все по одной причине.

— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Из ленты новостей
во Львове (Украина) митинг в поддержку прав секс-меньшиств, разогнал Василь Вирастюк.

... украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.

"Это немыслимо!" - возмущается глава организации "Голубые Партизаны"

"Геи? Какие геи?" - комментирует ситуацию Вирастюк, - У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы - терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал это дети играются..."

Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Хотел повеситься проснувшись,
Но было очень лень вставать.
Попробовал горизонтально.
Не вышло, просто так лежу...

Дом с камином - это сказка! Можно всю зиму печь картошку.

я лично считаю, что все люди братья, просто есть старшие, более взрослые и умные и младшие, глупые, неприспособленные к жизни...ну в самом деле, ну представьте, мать( Родина) положила вам в кровать младшего братишку, а он взял да и насрал вам на подушку, ну не ругать же его за это? ведь родная кровинушка.

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

Не страшны котам холода.
Внутри у котов теплота.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две.

Стоит только толпе узнать, что ситуацию кто то держит под контролем, толпа успокаивается. И превращается в апатичное стадо.

Из цикла "Умные вещи"

"Мы снимались у многих режиссёров!" - поделились трусики начинающей актрисы

Есть еще песок пониже поясницы!

Девочки, подумайте прежде чем завоевывать мужчину. Вам же потом кормить этого пленного всю жизнь.

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.