Лучшие анекдоты

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Внимание! Сайт Острие будет не доступен 29, 30 и 31 февраля. Предупредите сосайтников.

Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять...
Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию...
Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную...
А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами.
Ниф-Нифа обворовали за 15 минут...
Нуф-Нуфа обворовали за два часа...
Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог на это потом посмотреть!

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи…

Если ваш ребенок после купания в проруби в -20 градусов заболел - бес в нем, окуните еще разок.

весь мир театр.
Украина - цирк.

— Иван Петрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимнюю одежду и устал.

Про кота в сапоге.
Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок. Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче. Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

Смелость города берет, а глупость - кредиты.

-радостный гаишник, как пингвин из "Мадагаскара...
-в смысле?
-улыбается и машет.

Рыбы не умирают, а засыпают. Просыпаются – а уже всё…

Как говорит язык жестов- ради друга отдам руку по локоть!

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

Урок "Окружающий мир" в 1 классе. Учитель:
- Дети, кто мне скажет, когда у нас самая длинная ночь и самый короткий день?
Вовочка:
- 1 января, Марьванна.

Забытые в теле пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Сиюминутка.
- Спишь?
- Нет?
- А почему?
- СТРЕЛЯЮТ!

Когда мне кажется, что вокруг одни дураки, я смотрю в зеркало.

Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или "excuse me"?

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди на свете.

- Итак, давайте соберём мысли в Кучу!
Выражение, очень актуальное на Острие.

Сегодня в Израиле официально отменили всю мелочь, кроме 1/2 шекеля. Теперь никто не скажет, что евреи мелочные!

Одна сказала:
В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место, где можно было бы оставить мужчину, чтобы не ныл...