Лучшие анекдоты

У неё всё, всё было разложено по полочкам, а для поебушек там места не нашлось.

Мат - это форма выражения подсознательного страха, что что-то идет не так.

Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Мэр Сочи на ковре у президента:
- Не успеем достроить объекты? Да это бред! Скорее на Россию метеорит упадет!

Каждый из нас предан кому-то... или кем-то...

Я уже целые сутки ничего не спал.

И ведь впервые на моей памяти метеорит шарахнул над Челябинском, а как это уже осто...ло!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с купленными спиннингом и дрелью.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Иностранцы после просмотра роликов с метеоритом решат что в России произошло что-то называющееся "NIKHUYASEBE BLYA!".

Я поздравил шесть брюнеток,
Семь шатенок, пять блондинок.
Хорошо, что есть на свете
День Святого Валентина.

Сыпет с потолка побелка,
И качаются картины -
У моих соседей сверху
День Святого Валентина.

Утром вышел за букетом -
Десять баксов георгины!
Жаль, что празднуем не летом
День Святого Валентина.

Бык мычит, орёт козел,
Рада каждая скотина.
Значит, тоже к ним пришел
День Святого Валентина.

На дворе мороз и ветер,
Дорожает хлеб с бензином.
Все равно мы вместе встретим
День Святого Валентина.

Раскупили весь коньяк,
Виски, марочные вина.
Каждый выпить не дурак
В День Святого Валентина.

В Тель-Авиве и в Москве,
В джунглях и среди пингвинов,
Я любви желаю всем
В День Святого Валентина.

Если сердце бьет, как бубен,
Тело требует интима,
Пригласи домой подругу
В День Святого Валентина.

Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…

Раскрасневшись после ста граммов, мужик идёт к соседке по даче и игриво так спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут!

- Эта маска помогает защитить кожу лица от вредных внешних факторов.
- Бля, Петрович,я знаю, я тоже на сварщика учился..

На третьем десятке лет развития демократии мы вернулись к пятилеткам и рассказам о светлом будущем...

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите ему, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

В парке отдыха расположен аттракцион "Лабиринт". У входа в него висит бумажка с текстом: "Осторожно! Где-то внутри злая собака".

Такова действительность: гражданин должен отдать долг Родине..., ну или чиновникам - они передадут

Объявление:
"С попкорном не входить, и не спрашивать, почему..."

- Ара, Дума принимает закон о запрете матерщины в Интернете, неужели, блять, закрывать сайт?
- Димон, а давай обращаться на Вы, да и хуй с ним.

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно.

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.