Лучшие анекдоты

Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.

Два монаха проходят мимо бара, из которого доносится громкая музыка и веселые голоса посетителей.
- Мне не дает покоя одна мысль, Седрик... А вдруг загробной жизни нет?

Один другому:
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы 1000 рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

- Твое сердце не занято?
- Занято.. кровь качает

Кому недостаточно десяти заповедей, того и УК не отпугнёт.

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

- Ты чего психанул-то?
- Не, ну а чё он?!
- Да, это серьёзный аргумент!

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами...

Я уважаю пророка Мухаммеда, но мне не по душе его фан-клуб.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Люська, ну давай?
- Ой, да не могу я, у меня голова болит!
- У тебя что везде голова?

Британские учёные установили, что герудотерапия даёт положительные результаты только у неженатых мужчин...

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Закон подлости: у мозгоёбов не бывает импотенции.

Белые и пушистые в серпентарии долго не живут.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус
ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

- Сынок! Скажи тетеньке спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди, бать. Я че-то не понял. Мы же бабки заплатили. Какое спасибо?!

"Мужской верности не бывает",
Блог принадлежит закрытому клубу и доступен только его членам.

У нас с Димоном есть хорошая традиция, каждый год мы включаем транспортный налог в акцизы на бензин.

Глядя на состарившуюся проститутку Дж. Казанова с грустью подумал:"Учительница первая моя...."

- Милая девушка, что вы делаете в моей постели в столь ранний час?