Лучшие анекдоты

Хочу домой, тебя и пиво...

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Шапка красная...
Жысть опасная...

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и дает "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!!!

МОСКВА, 31 окт — РИА Новости. Один из 50 россиян верит в существование зомби, один из 16 — в инопланетян, свидетельствуют данные опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения, представленные в среду.

Вот блин! Надо было сюда же для наглядности добавить, сколько россиян верят Правительству и Президенту=)

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

ххх:
За окном барабанит дождь.... болью и тоской отзываясь в сердце.....

ууу:
А у нас снег выпал и выходя из дома я поскользнулся и больно херакнулся жопой об асфальт(((

Отправили малого к бабушке в Финляндию... Через некоторое время перестал клянчить деньги. Стали подозревать в хищениях... Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Внук сказал: «Щас»,- и ушёл. Вернулся "богатым". Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный "друг" прилежно расплачивается...

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно – девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны – люди надёжные!

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику - почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Психоаналитики говорят, что гол в футболе - это оргазм.
Тогда гол с пенальти - это минет: все сделал твой партнер, ты только кончай побыстрей!

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в буру не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

Россия устремится вперед страшными темпами

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию

Ученые с кафедры теологии МИФИ доказали, что КПД освященного батюшкой реактора как минимум в 2 раза выше, чем у неосвященного!

Торопливость хороша пи ловле блох. Но иногда вместо блох ловится триппер...

Мы так хотим жить в цивилизованном обществе, что готовы сделать ближнему любую пакость, дабы воспитать в нем европейца.