Лучшие анекдоты

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только дорогие часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Привет, Серёг! Где пропадал?
- Ээээ... Ааа... Ты слово "плед" знаешь?
- Конечно!
- Представь себе, запледовал...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

На тело, в которое погружена алкогольная жидкость, действует сила, способная вывести тело в ютуб.

- Это ёбаное 1 апреля когда-то кончится?
- Потерпи, все хотят..

Надпись на автомобиле "Спасибо деду за победу" сродни, татуировке на теле "Не забуду мать родную".

Ну и как тут попадешь в рай, если 5 из 7-ми смертных грехов — это мое хобби?

Прогуливаясь по городскому пляжу Хайфы, парочка местных геев увидела группу туристов из Европы.
- Гои, - подумали геи.
- Геи, - подумали гои...

Неужели большинство считается демократическим только потому, что является подавляющим?

- Нах отсюдова! - орал первого апреля одмин на группу онанистов, принесших в кучу творения рук своих...

В России 2 беды и они по очереди становятся президентами.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве - завяжешь бантик и красавица.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток

- Не поминайте пыхом, - прощался косяк со своими собратьями...

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю...
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности...

Футбольный матч между католиками и протестантами прошел без арбитра… Ну что ж, Бог им судья!

Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порЫжение.

Одна сказала:

- Женщинам тоже от мужиков только одно нужно - ВСЁ!

мне по х%й, боян это или нет! Настроение у меня такое...
В параллельной вселенной люди не грабят
банки, банки сами грабят людей. А нет...это
в этой.

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Социологи выяснили, что 98% людей,
говорящих "Доброе утро!", пиздят.