Лучшие анекдоты

гуляю вчера с собакой
ребенок за мной - пап, можно с тобой?
дача дачей, но порой бывает оживленное движение. И вот смотрю - сзади машина, и насвтречу мотоцикл катится.
- К мне!!
Оба останавливаются и смотрят - типа кому это я))))
- Блин, оба ко мне!!

Ветеринар-уролог быстро и качественно лечит вторую стадию болезни "ржунимагу".

Гуляя по Берлину, Штирлиц встретил Буратино. Он очень обрадовался встрече и обнял мальчишку. И тут же с ужасом понял, что прокололся.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

Какая прикольная была гроза за окном. Один раз шарахнул гром. сильно так шарахнул, основательно.Тут же ливанул дождь как из ведра и тут же кончился. И солнце светит. Минуты не прошло.
Как будто всевышний ручку унитаза рванул со всей силы и вместе с бачком дверь вышиб и в коридор вылетел. И сидит на полу улыбается среди осколков керамики и с ручкой оторванной в руке.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

Апогей кризиса в стране - взяли б/у президента.

Наблюдаю брачные игры комаров.. Летают, резвятся - один другого пытается мной накормить...

Читал ребёнку сказку "Волшебник изумрудного города". И тут меня осенило: да это же незаконная торговля органами!

Всякая дырка в швейцарском сыре, кичится, что была в Швейцарии

В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выживешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря.
Ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. Повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
- Кто твой друг.
- Кто ты.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Начал понимать японцев...
когда долбо*бов вокруг зашкаливает, хочется общаться с цветочками и камнями...

- Как выглядит хорошая мина при плохой игре?
- Как обколотое ботоксом лицо особиста-контрразведчика.

Не расстанусь с photoshop'ом, буду вечно молодым...

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет десять назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось. )))))))))))))))))))

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Попадая в Рай одной религии, попадаешь в Ад всех других

У одной спросили:
Что вы чувствуете при входе через выход?

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

- А еще мне собаки такие нравятся - маленькие пушистые с короткими лапками
- Ага - у моей бывшей жены такая же была
- А еще такие мелкие бульдожки, сморщенные, вечно лающие, толстенькие такие
- Ага - моя бывшая жена такая же была

— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности жопе.