Лучшие анекдоты

Вчера, на главной площади нашего города, отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

- Ты смотрел фильм "Люди в черном"?
- Да, только я плохо помню этот фильм, помню только как они ручкой так вспышку делали, и все, больше ничего не помню.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

Ищу не пыльного, высокооплачиваемого не волка, готового не убегать в лес и не бить лежачего.

Народная примета: Если глючат сайты, значит выборы к весне.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа

Просыпаюсь утром от того, что у меня одеяло подымается!
Ну обрадовался - стояк, организм значит в порядке...
Открываю глаза, куй то там - СКВОЗНЯК!

Владимир Вольфович предложил переименовать президента в царя.
В высших политических кругах ходят жуткие слухи, что его укусил Дмитрий Анатольевич.

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.

В школе училась плохо. Иногда я делаю ошибки...Например выхожу замуж...

Главное отличие секс-машины от обычной в том, что она даже на морозе заводится с полоборота, особенно после долгого простоя...

Совесть, конечно, нужна, но сначала нужно удовлетворить первоочередные потребности.

У меня увели мужа! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу...

Объявление.
Ищу работу! Рассмотрю любые предложения! От повествовательных, до вопросительных!
Сложноподчиненные не предлагать!

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.

"Читать Острие нельзя работать!" - вот фраза, в которой правильно расставить запятые намного труднее! )

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. Но кто, блять, видел этих людей?

Для того, чтобы не общаться с человеком, совсем не нужны кнопки и функции. Достаточно просто не общаться.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян.
Турция пригрозила ответными санкциями: устроить геноцид французов.

В Ставку Верховного Главнокомандующего требуется Верховный Главнокомандующий.
На полставки.