Лучшие анекдоты

Атеизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Девочка на МОТОфоруме:
"У меня в моем профиле две гайки, но мне очень хочется иметь свой болт! Может быть можно в виде исключения мне такой сделать?"
Первый комент: ГГГыы, гусары, молчать!!!!

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Раньше в новую квартиру первым запускали кота, а теперь – таджиков.

- Нафига козе баян?
- Как эт нафига? Она ж недавно на острие зарегалась...

Теперь-то мы знаем:
Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме - была абсолютная ложь.
Всё, что они говорили о капитализме – была абсолютная правда...

Я и не заметила,как из бальзаковского возраста перешла в бальзамический...

С подачи Ипатия.

По свидетельству канибалов, мясо блондинок по вкусу напоминает куриное....

За стойкой бара сидят люди . По телевизору показывают новости. один из посетителей встает и, тыча пальцем в экран, выкрикивает:
- Все политики - проститутки!
Вскакивает молодой человек, хватает его за грудки:
- Ты должен извиниться перед моей девушкой.
- А она что, политик?
- Нет, она проститутка.

Заебала муха. Наглая, сука, такая. То вокруг люстры круги нарезает, аки Земля вокруг Солнца, то рядом на подлокотник кресла сядет, то норовит от бутерброда откусить или пива отпить, то газету вместе со мной почитать. Заебала короче. Свернул газету в трубочку туго-туго и вышел на тропу принуждения мухи к миру, путём её нейтрализации. Ко мне присоединился кот – знатный охотник за всем, что шевелится. Вот в таком альянсе мы и выступили единым фронтом против назойливого супостата. Дождавшись, когда муха уселась на диван, я изготовился к нанесению точечного удара, а кот выпучил глаза, прижался к полу и слегка приподнял задницу, приготовившись к прыжку. Короче, муху накрыл кот, а секундой позже схлопотал со всей дури газетой по башке. Ну вот как ему теперь, сука, объяснить, что в этой миротворческой миссии я был за него, а не за муху?

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться!
После секса вы одеваете только себя!
Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие? Надо только уметь до них до@баться.

Автор: D-F1
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем 'офранцузился', перестал исполнять субботу, праздники, в общем - француз французом.
И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
И решил еврей сменить свою фамилию - просто перевести ее на французский.
Кац - по-еврейски 'кошка' - по-французски будет 'ша' (сhаt), ман - по-еврейски 'человек' - по-французски будет 'лом' (l'hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

В Сочи проводятся межведомственные соревнования по скоростному распилу бюджетов.
Оргкомитет "Сочи-2014" следит за соблюдением главного олимпийского принципа:
"Главное - не победа, главное - участие!"

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

На демонстрации 7-го ноября общий вес плакатов с рапортами об успехах школьников в сборе урожая, обычно вдвое превышал вес собранной картошки.

Гуляли позавчера на золотой свадьбе!
Ему 78, ей - 74.
На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира.
Слетелись все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет.
Перед застольем беседую с "молодым" о жизни.
Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу!
А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
- А фигли б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Люди, подводя итоги помните, что они могут ответить вам тем же...

- Известно, баба на корабле - к большой беде.
- Не возьмем ее - будет хуже.

Путин посетил Еврейскую автономную область за свой счет.

Хэппи-энд порнофильма по-женски:
... а потом они поженились и жили долго и счастливо без минетов и аналов.

Честным может считаться человек, который по жизни врал только жене и маме.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.