Лучшие анекдоты

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

Её просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился...

А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"

А мне нравятся немецкие машины, немецкие собаки, да и что тут скрывать, фильмы у них тоже ничего..

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

Не помнить зла плохо. Старался ведь человек...

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Некоторые люди становятся к старости дальновидными, большинство - дальнозоркими...

Володя так лихо обмывал покупку новеньких жигулей, что их же и пропил..

Великий праздник для страны!
Народ ликует, улыбается!
Сегодня первый день весны,
К тому же выпавший на пятницу!

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона.
Самое интересное, что оно тоже не открывается.

Клиент - это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

- Девушка, садись, подвезу.
- Да некогда мне, идти надо.

Одна сказала
Деньги, потраченные на ухаживание, обратно не возвращаются, в качестве задатка за сексуальные услуги не защитываются.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать

Вопрос армянскому радио:
- Почему большинство женщин хочет иметь двоих детей: мальчика и девочку?
- Чтобы в будущем самореализовываться в двух ипостасях: свекрови и тёщи...

- Нет, сегодня не смогу. Давай никогда. Никогда вас устроит?

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькое уебище» или «ну, а что ты хотел? ты же еблан».

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.