Лучшие анекдоты

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Говоря о будущем новом президенте. американцы пытаются угадать КТО, а русские - КОГДА.

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты оху@нный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Мужские откровения...Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

Что такое счастье, каждый из них понимал по-своему,... но есть мегапортал Острие, на котором друзья и анекдоты.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус ... эта чёрная икра.

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

- Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался, матерился, пинал меня. - А я не спал!!!

Услышано от бабушки в Сбербанке: Ну раз в Турцию, Египет нельзя, придется в больницу лечь.

В новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей

да что вы знаете о сексе
спросил седой порноактёр
и показал язык в мозолях
и пенис в гипсе показал

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4–звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие–то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев???

- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться...!

«Дагестанский детектив»

(осматривает сломанные уши жертвы)

— На теле следы борьбы.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали