Лучшие анекдоты

В публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.

Долго укладывали дочу спать. Родилось емкое «Баю–бать»…

- Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

Попасть на бал и встретить принца-гея-
Не очень-то смешная шутка, фея!

Преимущества паранджи недооценены: вам совершенно необязательно выкидывать старые семейные фотографии, когда вы меняете жену.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ...
Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" .

господа сенаторы США, будьте настойчивей, заберите нахуй у нас этот чемпионат мира.

Забита куча вся стишками
Они в почете и давно
А пишешь то же, только прозой
Гавно...

Теперь о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

Женат - не значит кастрирован, девушки. Не надо так шарахаться!

Сегодня вечером:
Действующие лица:
- дочь 3 года (выспалась в садике и полна энергии)
- папа (я, в хлам умотанный работой и измученный бессонницей)

- Папа, сделай мне хвостик на голове!
- У тебя нормальный хвостик, не трогай его ради бога!
- Я НЕ РАДИБОГА, Я МАРТЫНОВА!

Вы видели, как, выпив чашечку кофе, люди бодренько отправляются на работу?

Помните, в рекламе снимаются профессионалы.
Не пытайтесь повторить!

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился...

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Не ковыряй в носу Бориска
Ведь можешь палец поломать
И по системе кровеносной
Он уплывёт и что тогда?

я волнуюсь

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

ты слишком мал куда ты лезешь
ты слишком стар зачем тебе
и скажут в речи поминальной
не смог а кто ему мешал