Лучшие анекдоты

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу. Написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.

99% людей думает о том, чтобы изменить мир. 0,99% - о том,чтобы помыть посуду. И только один из десяти тысяч думает, как изменить мир, чтобы не мыть посуду...

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Дядюшка Ларс любит ездить на байке без шлема, поэтому знает на вкус всех насекомых России...

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

Герой этой истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.
В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку – очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.
И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.
На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

Григорий Остров

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

тут кто-то интересовался куда едут бабуськи с дедуськами по утрам:
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и злые.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

Кругом одни ПАРИКМАХЕРСКИЕ И БАНКИ, а ЛЮДИ ходят.....ЛОХМАТЫЕ И ...БЕЗ ДЕНЕГ..!!..)

Ничто так не полнит женщину, как худая подруга...

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее..

Вдруг откуда не возьмись, ниоткуда не взялось.

- Ты был когда-то в жизни пьян на столько, что даже...
- Да!

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Вот я у зеркала спросила-
Кто всех красивей и милей?
Уже три дня перечисляет-
меня пока в том списке нет.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.

Даа... Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45шт за новый попросила!

Мама, мы теперь цивилизованная, европейская страна!
Конечно, сынок. Иди-ка дров наруби.