Лучшие анекдоты

Инновации в России идут полным ходом!
График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

яценюк дал путину два дня, на пересмотр цены за газ...хотя должен был дать два миллиарда.

человек, проживая жизнь - пишет книгу.
у некоторых получается героический эпос, у кого-то - романтическая баллада, у кого-то - нудное чтиво, а у меня, сука, - триллер...и развязку не предугадать.

Опасайтесь тех, кого простили! Ваше великодушие вам ещё припомнят!

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование сегодня как-то не задалось.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Петербуржская старушка-профессорша зарубила одного студента на экзамене по русской литературе.

Дзэн-упражнение:
Найдите на сайте человека, который заблуждается в отношении вас, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте..

никто не взглянет на ваш внутренний мир, если внешний заплывет жиром.

30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра - комсомолкой, мать с отцом - коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии "Единая Россия" и ходим в церковь.

Материя бесследно не исчезает - она списывается.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, вот и все, батенька, теперь можете курить сколько хотите!"

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

- Фима, шо Ви мне всё подмигиваете?
- Это таки нервный тик.
- Фима, Ви обманщик и негодяй... А я уже настроилась!

Где-то на Украине...Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали...

- Внучек, иди кушать, еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то мороженое растает...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место и быстро заходит на «Остриё»:
- Гы! Повёлся, сопляк!

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

В отличие от живых организмов, сайты вначале разлагаются и уже затем умирают.

Не моё.
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! ))

Дозвонился до техподдержки, сказал:
– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Пал 15 летний рекорд самой нелепой угрожающей фразы:
было:
" в сартире замочим!
стало:
- Расстреливать из атомного оружия.