Лучшие анекдоты

На Всемирном конгрессе золотых рыбок прозвучало сообщение, что самым популярным желанием у русских по-прежнему остаётся "офигеть!"

Родина не там где родился, а там oткуда не тянет улететь.

Суррогатная мать родила Пугачёвой очередного мужа.

- когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: - я никогда не буду пить!!
Прошло много лет и я начал пить...
Потом , когда я влюбился( реально,так я думал) и меня бросили..Я сказал себе: - Я никогда не женюсь!.. И я женился(12-ть лет в браке)Я всегда повторял в слух и про себя:- Я никогда не буду водить машину!!!!..После развода:) Я сдал на права и стал владельцем ( после недолгих мытарств) новой KIA RIO)

- ты никогда не будешь богатым... повторяй за мной!

Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.

Янша поехал на курорт. Ему там понравилась молодая интересная женщина.
- Разрешите с Вами познакомиться? - молвил он.
- А мы с Вами знакомы, - кокетливо ответила дама.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь - ка спиной, пожалуйста, и чуть-чуть нагнитесь... Фира Соломоновна, голубушка!

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

Как остудить горячий кофе? Да легко. Заходим на минуточку на Острие и опа! Готово!

Путин - это Ленин, тока с тремя ошибками!

Это в макдаке картофель-фри, а дома на сковородке - полноценная версия...

Ну хорошо, напишут вам врачи печатными буквами, разборчиво. И чо? Много ты поймёшь? Сильно полегчает?

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся...

Дагестанский футболист отпраздновал забитый гол в ресторане. Позвал, отца, мать, всех родственников, погулял, выпил, поел. И вернулся на поле.

В ответ на предложение расставить все точки над "i",русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...

Напал волк на стадо баранов. Все бараны бежать, волк вдогонку. Со стадом бежит собака, овчарка. Догоняет одного барана и спрашивает его:
- Баран, Вы куда бежите? Вас же вон как много, вы этого волка в момент порвете!
Баран, на бегу:
- Ага, нас-то много, но я-то один!

Если на паркинге машина сантехника и машина по доставке пиццы, то это уже тянет на групповуху.

Жена предложила совершать по субботам в парке пробежечку, а я ей предложил совершать в постели продрыхочку-протрахачку.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Как заделаться крабом? Встать раком и пройтись боком..

Исследуя неизвестное, получаешь непонятное

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли вовлечь острийцев в революционное движение?
- Можно, если провозгласить лозунг: "Печеньки - Енотам! Сало - полозам! Сиське - киргизам!"...