Лучшие анекдоты

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"?

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя идиотом!

- Спасибо !
- Тут одним "спасибо" не отделаешься...
- Говно вопрос, "спасибо" ещё раз !

"Сегодня я лягу спать пораньше!"- сказал я себе.-
"Мужик сказал - мужик сделал...
на часах 4:50 утра."

"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксовмогу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

Мужчина сидит в гостиной и читает газету, вдруг подходит его жена и дает ему пощечину.
- За что?--возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты отвратительный любовник.
Немного погодя муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей солидную оплеуху.
- За что?--кричит она.
- За то, что знаешь разницу.

И хотя Антон заявился домой ночью, на столе его ждал легкий ужин. Он поел, разделся, лег рядом со спящей женой и тыцнул ей в карму.

Мы с котом выучили новую команду. Когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Что мне нравится в комарах,так это дружелюбность. Они всегда за компанию сходят на рыбалку.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя" и более 80% постоянных зрителей передачи покончили жизнь самоубийством.

"Куда кривая вывезет" - это исконно русский кривативный подход к делу...

На безрачье и ставрида лобстер.

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Содомое кольцо.

Это неловкое чувство когда знакомая в разговоре жалуется на то, что она "чувствует себя как шлюха", а ты не понимаешь: то ли она действительно жалуется, то ли хвастается.

"Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим".
М.М.Жванецкий.

К сведению интересующихся.
Мужская точка G находится у женщины в гортани.

Пускай дымок мангала в небо вьётся...
Накрой на стол и рюмку наливай!
И пусть, как прежде, всюду раздаётся
Забытый тост: "ЗА МИР! ТРУД! МАЙ!!!"

Глупость - это качество, которое будучи присущим человеку не зависит от прожитых лет и уже полученного опыта...

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила вай-фай.

Жена сказала, что будет разговаривать со мной только тогда, когда я приду с цветами в руке и с гордостью в жопе .

Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал