Лучшие анекдоты месяца

Если вы ищете квартиру, то выбирайте те места, где есть бомжи. Значит там хорошие, добрые соседи.

Путин рассказал Уиткоффу, что ходил молиться в церковь после покушения на Трампа.
© Телеканал 360°
Вот в кратце о том, как русский бог наладил взаимопонимание с заокеанским богом.
Ибо: бог богу товарищ и брат!

хочется, чтобы к людям тоже были трейлеры и отзывы.

Шукають пожарные,
Шукаеть полиция,
Шукають фотографы
В ихней столице,
Шукають давно,
Но не можут знайти
Ухилянта якого-то
Лет двадцати.

Дюжего роста,
Плечистый и крепкий,
В жовто-блакитной
Футболке и кепке.
Трезубец висит
На груди у него.
Бильше не знают
О нем ничого.

Многие хлопци
Плечисты и крепки.
Многие носят
Футболки и кепки.
В Киеве много
Таких же значков.
Каждый
В Европу съебаться
Готов.

я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал, и у нас снег выпал.

(центр Украины. 9 апреля. утро -3С, 15см снежного покрова)

- ты мне очень нравишься. как ты к этому относишься?
- с пониманием.

Адам ушёл из Рая и прожил потом 600 лет. Но у него успел взять интервью Такер Карлсон:
- Адам Богович, вы же умный человек, почему вы не попросили у отца прощения и ушли?
- не попросил…Такер. да, мой айкью стозначный и я сразу понял, что имею дело с алчным, кровожадным, мерзким существом и не буду иметь с ним ничего общего! А он вообще кого-нибудь простил? Никогда и никого! Мы с Евой, хотя мы оба не виноваты, Сатанаил… падшие ангелы… вот вы все…

- вот, смотрю по тв Лукашенко, он весь седой а Путин на 10 лет старше, нифига не седой, чо за?
- это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник. Играет в хоккей в НХЛ, Ночная лига в Сочи. Целовал в животик.
Третий вспомнил немецкий, но забыл дзюдо, хоккей, нет седины( есть но <30% как у меня, значит ему 43) и морщин, шутит тонко.

Как говорил товарищ Сталин: "Если наши враги нас ругают, значит мы всё делаем правильно"
А ещё бытует мнение, что для нас разница между демократами и республиканцами в том, что первые хотят нас уничтожить прямо сейчас, а вторые собираются сначала собраться с силами.

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э—э—э

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

— Я добрый! — сказал волшебник и превратил тыкву в карету.
— Я тоже добрый! — сказал демон и превратил карету обратно в тыкву.
— А я реалист, — сказал крестьянин и сварил себе кашу.
© Евгений Чеширко (Люди и не люди)

Как-то стало радостно на душе, шо д'ебутаты-члепедроссы начинают помаленьку использовать ИИ.
Это ж всё-таки “интеллект"!!!

Прожить надо так, чтобы потратить все деньги на себя.

Большинство официальных документов, подписанных Байденом, предположительно использовали одну и ту же автоподпись. То есть подписывал их не сам Байден, а специальная машинка.
Исходя из этого, почти все, что подписал старикашка с деменцией НЕДЕЙСВИТЕЛЬНО!

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Времена настали непростые. И шутка сейчас может оказаться неудачной, но без последствий. Или удачной, но уголовно наказуемой.

Террористы в Лас-Вегасе спалили сервис центр Тесла.
Осуждаю с пеной у рта. Желаю скорейшего электрического стула. И чтобы на казнь билеты продавали.

Путин войскам:
- я пообещал товарищу Трампу, что не будем бить по электростанциям! Срочно прекратить!!
- товарищ президент, а их уже и нет, позавчера последнюю грохнули.

Стою в примерочной. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:
- Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.
А через 5 секунд слышу опять звонок:
- Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.

- Андрюх, как ты бап клеишь, каждый день с новой?
- я им говорю, что у меня кровать 220 на 330, спать будешь одна, утром завтрак в постели, ремонта и строительства рядом нет…

Заходит Воробьев в бар и говорит официанту: - Принесите пожалуйста мне пол-литра водки.
Официант : - А может сразу 0,7 ?

Гул затих, при свете ламп
На подмостки вышел Трамп.
И на этой же минуте
Из гримëрки вышел Путин.

В зале робкий шепоток:
«Чья взяла? Каков итог?
Мы теперь опять партнëры
Или пар ушëл в свисток? »

Вдруг суфлёр из будки вылез,
Подсказал: «Договорились! »
Режиссёр поднялся тоже,
Оглядел партер и ложи,

Попросил господ и дам:
«Прекратите шум и гам!
Наш спектакль уже окончен,
Расходитесь по домам! »
© Андрей_Шигин
(¹9-03-2025)

Скатались с мужиками на рыбалку. Слегка повеселился, слушая вечернюю дискуссию. Городской и деревенский жители охренели примерно одинаково, выяснив, что прокорм трех породистых котов обходится дороже откорма двух свинтусов...