Лучшие анекдоты месяца

ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России

Рассказал один веселый товарищ... Торговал я прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: "Женские черные — покажите"... Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
— Я с лету на глаз: Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
Три минуты молчания, а потом: "А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ".

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку
- Я же говорила тебе, что это невозможно…
- Но я хочу винтовку…
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее, моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка…

Кремль: дети российских чиновников лично проверяют скорость загнивания Европы.

- Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всём...
- Я Ольга!
- Вот видите...

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

- а заметно, что я сейчас вешу на 5кг меньше?
- меньше чем что?

Всё-таки удивительно, как музыка способна переносить тебя в разные места! Вот вчера, например, в кафе крутили песни Шамана, и мы тут же переместились в другое кафе, в Питере их много.

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

— Слушайте, Хаим, если вы не были в Одессе, то вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

"Россия угрожает Европе перейти от неопознанных дронов к опознанным!"

Что в имени тебе моём,
Когда бухаем мы вдвоём,
А третий наш ушёл печальный
За водкой в супермаркет дальный?

- и запомни, ИИ никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!
- чего?!!
- ты, говорю, в безопасности...

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Яхтой и бриллиантами надо обзаводиться, пока тебе не исполнилось 40. Потом все деньги будут уходить на рассаду, компосты

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!

А алкоголь так и останется вещью в себе: ни хорошей, ни плохой, но всегда готовой оказаться бальзамом для мудреца или гранатой для обезьяны.
© Максим Малявин ("Записки психиатра")

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

"Наёмные работники" — это те, которых постоянно наёмывают!"

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.